生活 · 随想

入职这家公司已有半年，想想半年前，还在上海，待业半年之久，那段有点失意的日子，让我的心态，变得很佛系。人的一生，不需要一直工作，那样疲于奔命，最终的结果也不一定是自己期待的。半年从眼前瞬然流逝，在这公司的半年融合下，也认识一些朋友，但始终不觉得这家公司是我的归宿，满满的不安全感。 论职场，虽然以我的工龄，像是个职场老手，但实际上，却很单纯。因为自己的性格，从不喜欢向上管理，也从不喜欢去管理别人，所以，最终到头来，我还是个兵。在职场上，老兵也是个兵，却比不上新兵蛋子了，那股冲劲，显然都是一股要把前浪拍死在沙滩上的，所以，这一行，老兵很难，一旦所谓的降本增效来临，那老兵大概率会被拍出去。 有的人不甘于做老兵，当然，有那能力谁去做老兵呢，做个管理兵的管理层干部，不是也挺好的么。只是，这种场面，更多的需要口才，需要PPT，显然，很多老兵不适合，那怎么办呢？只能继续做个兵。然而以兵作为自己的归宿，大概率会以悲剧收场。在人才爆棚的今天，老兵又该以什么样的方式自处，又该以怎么样的试去生存，是个难题，也是大多数老兵在失去工作后，短期内无法找到工作的原因。 说回正题，我与工作的那些事，嗯，工作上的事情让我有点不知所措。首先，公司开始人事上的变动，这种变动最直接的就是上层领导的改变，原先的架构师在新的总监过来之后，不适应准备撤离。而由架构师主导的项目，尤其是我这边的工作内容，就变得非常多余。这种多余体现在人力资源的投入上，公司今后的发展方向上，这些都不匹配，导致我现在的处境是做也不是，不做也不是，没人发话说这不做，可以停下手上的工作，也没人发话说这要做，继续做，没个明确的目标，这确实让我有点混乱。当然，以我的佛性心态来讲，我并不在乎有没有事情做，我更在乎的是有没有钱拿。 关于工作，也谈谈与这家公司的磨合，半年的磨合，其实同事关系处得还可以，但和架构师的相处方式，让我一直很被动，我有时候甚至不理解架构师的思想与思路，或许是对更多的理论缺少概念导致的吧。面对一大堆理论，有的甚至都没听说过，所以理解起来困难，节奏一直把握不对。但我觉得架构师人还是不错的，除了脾气差点外。

近些年，与父亲极少交流，究其原因，我个人觉得我们都是有点小脾气的人，而有些事情，却无法释怀，或者没有通过言语心平气和的聊一聊，从而导致我们之间的隔阂越来越大。我承认我的不作为，不受控的情绪，这些让他从心底里对我失望，我们之间的气氛总是冷冷的。 父亲，一个20岁左右就一直在外漂泊近半生的泥水工人。在我印象里，对父亲的记忆很模糊。从记事起，他就在外面打工，一年回来个一两次，见面机会甚少，当然，现在的我也很能理解那种在外奔波养活一家人的不易。只是打小的记忆里，我一直渴望有父爱在身边。但又不得不必须接受事实，珍惜每年一两次的相聚。 父亲是个乐天派，喜欢和别人开玩笑，也喜欢开自己玩笑，而我与母亲却都是寡言的。我羡慕父亲的那种大大咧咧的性格，一直在想，为何我没有继承父亲这点，而是个沉闷的葫芦, 也许这点也是他与我共同的遗憾吧，我确实没能像他一样，能够处理好各种人际关系。而我在职场或者在社会上，缺得正是这点，也因为自己的内向懦弱，失去了很多机会。 父亲也慢慢的老了，我能清晰的看见头发花白的他，有点憔悴，少了年轻时的意气风发。而在花甲之年，还在为生活奔波，在工地上奔波，也许，在他这年纪，他是希望看到儿子能够成家立业，能够结婚生子，是该享受儿孙满堂带来的幸福的时光。而我一直以来给他灌输的思想是我不想结婚，我只想做自己，不想被束缚。这点，显然是他的雷区，每次交谈中，我能看出他眼中的光灭了，这种场景通常以我的沉默而结束，以他的失望而告终。我们慢慢疏远，这种疏远，我觉得是一种愧疚，一种无颜以对，也是一种无可奈何。 这一年，2023，我迎来了我事业上面的最低谷期，而我极力想去改变，却改变不了，这让我有点心灰意冷。挫败感让我更加的不想面对家里的压力。而这漫长的时期，也与父亲竟然有长达8月之久未联系。这点毋庸置疑是我的问题。在很长的日子里，我是害怕让他们看到我的颓废的。10.1过后，父亲借着母亲来看我的机会，母亲说父亲带了点家乡的菜，她到时候给我带点过来，事实上，我一直以为就母亲一人过来，我有点诧异，也有点愧疚，就在附近的一家衢州菜馆里，聚上我们年后的第一顿饭。我们都收起了锋芒，父亲也知道我的处境，也没提任何关于婚姻或者结婚上的见解。那一顿饭，我吃得很满足。饭后，他们顺便到我住处看看，我住的还行，比我在上海时期住的好很多，看我买的锅不行，父亲说他给我整口锅过来，事实上，我不太会做饭，有时候根本也不想做饭，但也不想辜负父亲的一片好意。 希望父亲这一辈子都能身体健康，也希望我们能互相理解与成全。也许人生就这样，没有完美，只能尽可能的互相包容。当历史碾过百年，我们依旧是父子，只是所有的不愉快都会被尘埃拂过。而下辈子，希望你能拥有如你所期的那样的孩子，带给你幸福。

上海，我终究没有留下来，在失业长达半年之久，期间拿到惟一还算可以的offer竟然是在杭州。怀着复杂的心情，没有任何选择的情况下， 准备离开上海。 选择方案 以往的搬家，基本上都是同城叫个货拉拉，东西少的话自己搬，东西多的话请师傅搬，不得不说，搬家是个累活。这次是个跨城搬家，东西还有点多， 在出发之前，我在想，我该以怎样的方式从上海搬到杭州，我自己给自己想了几种方案。 方案一： 不贵重的东西走物流，我称了称我那至少8大箱的东西，大概的重量已经超过100kg了，价钱也至少得150以上了，还是在没任何保价的情况下。 贵重的东西走顺丰，我一个台式电脑，走顺丰，发现如果要保价就要80了。就单单一个台式电脑而已 人和猫走顺风车，看了下顺丰车的价格，大概也是不到150. 那整体的总价大概是要400出头了。缺点也是费时费力不省心。 方案二： 走朋友的车，杭州的一位朋友说帮我搬家，但着实东西有点多，其实他来回成本还是蛮大的，而且小车也放不下，我放弃了。 方案三： 货拉拉等跨省搬家方案，货拉拉是最便宜的，大概是在450，如果不算高速费的话，加上高速费80的话，那就是总价要530了。 但整体是省时省力的，没有过多的折腾。货拉拉相比其他的，比如快狗，滴滴都便宜不少，比滴滴便宜30左右，比快狗便宜300. 还问了一些蚂蚁搬家之类的，搬过来一口价都是800-900的样子，着实搬不起。看来货拉拉对于跨省搬家还是首选。 最终我是选择了方案三。 意外 对于货拉拉，之前同城搬家也搬过，但都是走平台的。但出发前5小时，司机突然告诉我他有事不能跑，问我能不能让他朋友来接。 但我的建议是，如果有事，那么我重新下单，我还是希望走平台的，我怕不走平台之后会有各种扯皮。小哥有点不高兴，觉得不走平台还 可以给我便宜点，但信任始终是个问题，最后他还是决定接下单自己亲自来跑。其实我不关心是否他亲自跑，我只想走平台而已，他 可以让他朋友代跑，但不能不走平台，仅此而已。最终小哥的选择是他亲自跑，他的其他事(说的是送朋友回苏州)让他朋友代劳，这整 得我多少有点不近人情。但我也想给自己的麻烦创造的少点。 迟到 不知道小哥是否因为早上的事生气，本来原定14:30的车，在14:10分左右我问他能不能准时到，他说能准时到。事实上我已经都准备得差不多了， 就等着小哥来装车了。小哥硬是让我等了30分钟左右，到15点才走。这多少让我心里有点郁闷，但也不想多说了，毕竟时间不早，我也没 有能力再去换车了。这迟到的车过来，我很心急的一通搬，果然忘记掉东西了，把我的自行车忘记在了上海。虽然也1年没骑过了，但 还是我的爱车啊，不过在上海那边也没人，而且寄自己车也贵，也只能让他在那边呆着了 路途 路途遥远，全程大概有180多公里，导航上都要快3个小时才能到。在五一的前夕，还是避免不了堵车，在上海上高架前的路堵了10多分钟。 好在还有一天才到五一放假，因此高速上还是能一路畅通。在行至一段高速后，小哥说他的电车电池需要充下电，大概要30分钟，嗯，又在 路上的服务区充了30分钟电，本来预估3小时能到的，到那边整整到19点了简直是超预期。 酒店 终于到了，酒店的小姐姐给拉了推车，还有司机的推车借着用了一下。顺利到家的感觉真好，只是，真得很累。同时也在为5.1之后的放职而 担忧，长时间的不工作真得没有任何工作状态了吧。希望接下来职场能顺利些。 关于价钱 货拉拉450 + 高速费 80，花了530. 为什么货拉拉比传统的搬家便宜，我问了司机，司机告诉我，他们也不是靠拉个人单活着的。 还会拉企业的仓库单，因此，到杭州这边，他就一直在接杭州回上海的单，如果能顺利接到，其实也是不亏的，毕竟杭州回上海的单也 得有200以上才行，司机小哥拒绝了一单160的，觉得200以上接了才划算吧。

接了杭州的公司的offer，公司要求是要到三甲医院体检，所以又在即将入职时刻，快速找家三甲医院体验。从小红书上找了对应的攻略， 怎么快速一天内拿到体检报告。 医院选择 附近近点的三甲医院有复旦大学附属华山医院，上海六院，复旦大学附属中山医院。比较了三种入职体检的攻略，六院是只能看到普通体验， 华山是不知道一天之内能不能拿到，而且价格在270多，中山医院看小红书攻略，相比较来说，价格上便宜，只要200，最关键的是能一天之内完成。 流程 带好1寸照，7点半左右到医院，去预约体检，并且缴费 按照给的体检流程体检 先抽血，个人是体验了一把机器抽血，医生会判断血管大小是否合适，合适的可以走机器验血。不合适的走常规验血 我以为机器验血会很快，就过去排队，前面也就6-7个人，结果排了我半个小时以上。我觉得可能比传统的抽血还要慢。 个人预估一个人在5分钟左右，要是血管不行的，那估计还得慢 抽完血去尿检，直接去就行，我这笨蛋傻乎乎的等了好久，以为要先取东西 去做x光胸片，这个报告很费时间，其实可以一开始就去检查，他出结果比抽血慢的 去做其他的常规项，有些就很快，医生知道你是来体检的，直接写参数了 大概整体流程早上11点左右就完成的差不多了，就等血常规，x片报告 拿到报告后去服务台盖章，如果需要发票去二楼自助机上去取，以便以后报销 感想 整体还是很快的，一个早上就可以拿到体检报告，如果有急需的，就去尝试尝试。相比第三方机构体检来说，体检报告就一张纸，出报告快， 价格偏贵一点。

下定决心接了杭州公司的offer，上海的房子还有两月才到期，自己一开始也没想特别清楚，怎么才能让自己的损失最小，没有特别好的解决 方案，房东就开始催收下一期的房租了。 对于退租，以往每次都是必会吃亏，所以这次也是在想有没有什么好的方法。按照以往的经验，房东会让我自己找到接手的租客，才能退押金。 而我本身也不是个谈判能手，因此在挣扎许久之后，还是没能想到两全其美的办法，惟一的希望竟寄托在房东身上，指望望房东能够善良。 房东是一个近70左右的老人，据上一代租客说，房东在上海拥有几套房子，人很好，不缺钱，不计较。基于这些，我甚至抱了一丁点希望，希望 这个本土拥有几套房子的房东能够宽容些。 但正是这一丁点希望，也让我彻底认清，人的欲望是无止境的，不是你现在70了就无欲无求， 不是你现在有几套房就可以躺平。 具体的谈判，我个人是给出了折衷的方案，告诉房东，我没时间去找租客接手，我自愿放弃押金。还有我这期我只能租半个月，我只付半个月的 房费，对于我来说，其实我已经给出了让步了，因为我根本租不到半个月，最多10天。第二，我放弃押金，相当于我违约，我也认。 但房东似乎很抗拒，抗拒到什么程度呢？认为我应该早点说（我怎么早点说呢？我也只能拿到offer后才能说吧），还有就是我应该自己挂转租出去， 帮他转租，尽管我耐心的解释我违约了，押金不要了，但老人家似乎觉得我在坑他，觉得我押金既不要，还得花时间去帮他转租，甚至还要我支付一个月的 房费，我都这个月只住10天而已，就想让我预付一个月，让我去承担他可能用的空窗期风险。我一整个人呆住了，两人僵持了一会，他让我 室友想法子，室友让我预支水电网费，简直了，你们两真是祸害下一个租客去吧，我也懒得折腾，水电网费我预支了800(两个月没付 + 现在住的10来天的)，真是 一点亏他们都不想吃，也是绝了。 所以，租房真得很难，没有几个房东真得会为租客考虑，他们只会考虑他们是否有空窗期，如果你押一付三，第一个月因为有事要离开这个城市， 嗯，他们就恨不得付二押一的钱全不想给你，就想让你承担房子空窗的风险，他们啥时候找到接手了才会给你，但理论上最多押金扣下而已。 我不知道国家对这样的房东会这样处置，我已经对现在的租房市场心如死灰。无论是二房东还是一房东，都是看房东人品的，并没有所谓的一房东 就可以好说话，实际上甚至比二房东还难说话。下次租房还是要谨慎点，特别别人转租的那种，还是和人合租的，千万不要轻信转租的人的话。

在失业的焦虑与愈来愈肥的双重夹击下，本想让自己动起来，来缓解这些负面因子，未曾想到，最终的结果却是让自己躺了一个月，真是可悲可气。 有时候，在你准备奋起的时候的打击，是致命的，这打击，直接让我颓了。 计划 我原本的计划是一周跑三次，每次跑3公里-5公里，状态不好跑3公里结束，身体状态不错就多跑点。 计划是否很完美？就这样履行计划才两周，也就是只跑了6次，不幸的事情就发生了。 逞能的代价 天气一般，有点冷风。我很纠结要不要出去跑，毕竟如果坚持不下去，那一切都毫无意义。但内心却是极度不愿意，不是出于身体的累，仅仅是觉得 这天气不太适合出去，毕竟跑步穿得很少，很薄，多多少少会有点冷。但本着坚持的理念，还是去了。 跑逆风时，风阻力是真大，所以跑得并不快。大概配速也就7公里/小时的速度。但两圈跑下来，却觉得下腿很难受，在想要不要继续坚持跑一圈， 就是这次坚持，让自己损失大发，咬着牙跑完了，都没力气做拉伸，因为腿部当时就不舒服了，个人想着要不要多拉伸会，觉得这样会好点， 结果就是，回去时腿很不舒服，但想想应该歇两天就好了，也没多想。 作死乱跑 第二天，虽然小腿有点反应，但并不影响出去走走，失业时，我向来不喜欢白天呆在家里，我怕那种郁郁寡欢的感觉。因此还是找了个公司出去逛逛， 这一逛就是一下午，走的步数着实有点多了。但腿还成，也没反应激烈。第三天，还想着出去跑，又找了个公园逛逛，公司实在太大，最后， 自己一瘸一拐的回来，腿反应严重，这就是作死啊，简直后悔都来不及。 就医 作死乱跑后的几天，腿越来越伤，直到几乎走不了路，想着太严重了，必须得去医院瞧瞧。 第一次，去了华山医院，医生并没看腿，在膝盖处给我按了几处，认为我就是膝盖右侧下支撑位骨头支撑不住，才会这么疼，建议我不要 运动了，以防径骨处骨裂，我很赞同。医生给开了钙片和贴膏，一个星期如果没好转再去医院检查。 我对医生的建议是赞同的，并也在执行医嘱。无奈，很快一星期就过去了，腿更伤了，伤到啥程度呢？走个200米都走不下来，我再次去看 医生时，我是走到小区门口打车过去的，真得那时候觉得自己腿废了。在车上，我竟然哭了，觉得上天不公，本就焦虑抑郁的我，还要承担 腿伤带来的痛苦，真得苦不堪言。 我预约的专家号，期望他能给出更好的建议，很遗憾，专家给我的建议只有休息，然后给我开了检查，一次好像要700多的核磁共振，而且预约只能 两周后，我很犹豫要不要预约，毕竟两周的时间，还有没有必要呢？ 想了两方法，一个是朋友告诉我的，走急诊通道。然后我就去急诊了，问了医生，我说走不了路了，医生很淡定的问，啥时候的事？我很天真的告诉他， 两周了，医生瞥了我一眼告诉我，你不符合规定，他们只接收24小时内出问题的。所以，现实是我很无奈，只能慢悠悠的瘸着去想办法。 另一个办法就是去另一家医院看看，能不能当天检查，在百度的排行榜上，六院的骨科才是全国有名的，上海最好的，我突然觉得当初自己就是做了错误的 决定，早应该去六院的。吃完中饭，就拖着我的老残腿过去，医生说的很简单直白，让我照个X光就行，X光排队就要1小时，那位置也是排得满满当当， 没地方坐，站着腿又受不了，蹲下的话，腿也受不了，那酸爽，大概等了10分多钟，才找到一个位置，简直艰难。 X光的结果又得半小时，所幸结果并未有异常。所以医生这边开的药也是药贴与药膏，还让我穿护膝，多保护保护膝盖。就这样，我拖着残腿安心的回去躺平了。 躺平 没有别的任何办法，只能贴药贴，涂药膏来慢慢缓解疼痛。 第一周，疼痛感没有明显消失，有点心急，第二周，慢慢开始缓解，终于看到希望。 果然伤筋动骨的事只能慢慢恢复的，欲速则不达。 忠告 跑完腿有反应千万要让自己多休息，别在外面瞎跑了，那是加速你腿伤的催化剂。 坚持的意义？拥有良好的身体状态才是坚持的最终目标，如果身体状态不佳，就不要有执念一定要坚持下去，那样可能得不偿失 就医最好找行业内最好的医院，能够更精准，设备更完善

大概我的心里早就摆烂了吧，投了几十份简历后的心灰意冷，失业5个月后的心态失衡。 这些天，我一直在心底里给自己发问，我努力了么？ 似乎，我早已忘记了努力两个字，它代表的是什么意义。 我还在恐惧么？一直以来我都是社恐内向的，我很害怕被问的哑口无言，我很害怕突如其来的失败，可是，当失败来临的时候，我又该怎么与自己和解。 对于失败或者无人问津，我却也给自己找好了借口，一切都推给大环境，推给市场寒冬，却无法正视着自己的无能，我常常掩饰着内心的失落，笑着怪市场环境。但内心深处， 可能也只有我自己知道，我以后还能做些啥，我在被淘汰的边缘，挣扎过，无可适从过，却不知道如何爬起来。 夜深了，该死的焦虑感又来了，为我这几天的摆烂而烦恼。那死去的灵魂在呐喊，快为自己活着而努力吧。

清晨时分，做了一个让人诡异的梦。梦的内容很简单，却似曾相识，竟然是曾经做过的一个梦的续集，连做梦都开始有自动续的功能的么。 说说上次的梦吧，时间久远，已无法从脑海中记起多少细节，只能大概的描述下梦境的内容。 随着考研大军的越来越壮大，我也不免俗地想要成为其中的一员，在经过努力的准备后， 也考上了一所大学，这所大学名字叫上海长吾大学，可能是因为没有其他更好选择吧， 因为这是所985大学，也没挣扎，就选了这个大学，就这么愉快的收到这个大学的录取通知书了。 也感叹自己的努力没有白费。 上次的梦境是我经过努力拿到了一所985高校的录取通知书。而今天的梦境却从这时接着开始，很神奇，这梦隔着至少也几个月了吧。 我拿到录取通知书后，兴奋不已，彻夜难眠，临近去学校的日子，问了一些朋友，问了他知道这所高校么？却无一听闻，我很紧张，想从互联网上 找寻到相关的信息，却有点失望，却找不到痕迹。偶尔在一份老报纸上看到标题为『我的母校，上海长吾大学，一所有点特别的学校』, 上海长吾大学，一所以上海为名，却不在上海的学校，在西安这个古老有历史的城市下创办的一所民办学校，在历史的长河中生存下来，是一所985，211高校，在历史人文专业上有一点的造诣。 而除了这些信息，我却无从考证，我也即将开始踏上鲜有人知晓的大学的求学之路。 梦醒了，我有些恍惚，我开始百度，事实上也确实找不到任何关于这所大学的信息。 梦是幻境，给我制造了假象，在假象里，在虚虚实实里，我又能知前途如何。长路漫漫，奋力前行，我却听到了梦碎了的声音。

这些年，慢慢地开始抑郁。时常想走出困境，却又不那么容易走出。 曾经，有一个至好朋友，当他离开后，就觉得整个世界都索然无味；曾经，病倒在床住院半个多月，只有孤单陪伴；曾经，许多美好的事情都想努力做好，却永远也做不好。慢慢地，也许不再有自信，不再有朋友，不再有关心，然后开始抑郁。 抑郁这个词是被用烂了的，经常听人说他们抑郁，可是他们真得抑郁么？我也不清楚，我也经常说我抑郁，但我却从未想过自杀，即使有时候真得特别压抑，就是彻夜的未眠，就是毫无心情的自我漫游，做着一些毫无意义重复的事情。我觉得这是情感上的孤独造就的，让自己无所依靠，是一连串的失败一连串的所谓的衰导致自己的崩溃。 谈谈最近的衰，想离职，被上级知道，打了个C，对，就是绩效C，这个怎么说呢，其实不算是衰，但也是不太让人开心的事；找工作被放鸽子，一个半小时后，问我是否还在，可能这也不算衰，只是没想到对方是这种人罢了；脚上长了鸡眼，越来越疼，选择了药除，结果流程长到要几个月，长时间的脚不舒服；骑自行车因为路上消防栓开着导致滑胎，摔的四肢全破，两支手碗只能提起一杯茶的力量；打印学历证书，回家了发现学历证书原件店员并没有给我。有些谈不上衰，可能自己也不太注意，才会让人觉得倒霉。 但是，谁不想有点舒心的事呢，谁喜欢一个月要进10来次医院呢，这几个月可能是进医院次数最多的吧。有时候静静的抒发出来，可能会更好受点吧。因为这些太过负面，和朋友说多了，也都是负能量，可能他们也并不愿意听，而只能自己听吧。所有的衰意，希望能够随时间而淡没。我也想做个快乐的人，请给我个机会。 当有时候精神昂扬的苗头初起，请给我点掌声，让我也能激情澎湃一回。

深夜，蝉鸣，刚涂了药，旁边风扇呼呼大响，猫还在发呆。而我，思绪上头，压抑不住，还是决定写上一笔。 不知是我性格变了还是工作环境变了，现在开会，时常与产品经理吵闹。在大多数公司，产品经理与程序员是平级的，而在这公司，却不同，可能是产品驱导型的吧，产品经理像是小组里的老大，绩效评分，包括其他的一些决定，都由产品经理来主导。说说自己的想法吧，一个产品的好坏，固然产品经理重要，但也不能忽视程序员及测试的感受吧。现在开会大多数时候，产品就说几个字，我们这功能不管怎样，这个月底要上线，请你给我做出来，当然，我们的估时从来都是不听的，我说我东西这周这些时间肯定完成不了，他说肯定可以，当然你可以你来就是了。当然你又会说，你不是吃这门饭的，说到底，就是气势压人一等，话就可以放大声。这就是所谓的工作吧，其实有时候就在想，如果才能让团队有干劲，能够服从安排，能够心甘情愿的付出，其实很简单，能同甘共苦，能够自己做好表率，你一个产品，有时候给出的东西都是有缺陷的，你让人怎么按时完成，你一个产品，有时候别人工作的时候，你让人帮你查数据，一查就是一天，这部分估时算在谁身上呢。所以，你给功能定时的时候，想想有多少时间你把别人的给占用了。你是否考虑过别人，明明上周估的是两周，当然，周一请假，周二定时间，给你查数据一天，自己就两天的开发时间，你算5天，够牛逼的。有时候就算你说两周，但你也得看看你把人家消费的时间给弥补上去啊，难不成那些时间都得周末去补上? 其实人是该为自己争取权利的，我不再是以前的傻瓜了，完不成你想开掉我就开掉我，我自认为我也问心无愧。当然你认为我能力不行，我调岗，你招新人顶上就是。 我们都在为生活奔波，有时候这些委屈就只能自己承受着。成年人的崩溃，确实有时候就在那么一瞬间，你想要稳定，不一定别人愿意给你稳定。在三十岁之时，不再像年轻20来岁时那么意气用事，因为那时候不开心就是直接离职了，连吵都懒得吵，但生活的压力与能力的要求，这种年龄段就让人很纠结。只有自己强大，才有更多的选择权。 生活不易，且看山高水涨，却有心无力； 三十而立，纵使世间万般亏待，也应乘风破浪。

想不起多少次得皮肤病了，印象中，学生时代，以前每个暑假开始，我就步入得皮肤病的节奏。这导致我每个暑假都过得很不舒心，有一半时间都在骚痒的时光中度过。 我一直都想不明白，一个粗糙的男生，皮肤会如此脆弱。动不动就来这一遭，毁了学生时代的美好暑假。心想，毕业工作了，不在外面浪了，总不会还频频得皮肤病吧。然而，工作后，依然还是逃不过老天所谓的‘眷顾’，对，它还是来了，虽会迟到，但从未缺席。想起那年夏天去找工作，本来信心满满的去苏州，住进旅馆才两天，好好的一个人，就先进了医院，人生地不熟的，满身的红疹子，在一家中西医馆中看了病蒸了桑拿，过了好一段时间才有好转，而找工作就暂时搁浅了。 旅馆是皮肤病容易引起的高发原因，自己因为住旅馆至少3次导致了发病，因为他们的有些床单并未清洗干净，还有各种螨虫在，因此很容易导致皮肤过敏。这次也不例外，而且越来越严重，从小颗粒状变成片状，从微红变成紫色。不得已还是去了医院，近些年来，去医院的频次也越来越高了，身体上的力不从心，这种感觉变得越发强烈，想想就感觉到绝望。 生活不容易，此时的我心力交悴。我心里多希望病痛离我远一点，而自己却感觉离他们越来越近。为什么我越排斥，它却越粘着我，恳请放过我。

一：天气炎热 自从被骗后，夜里一两点睡觉已是家常便饭了，有时候并不是睡不着，而是心中压着的大石，总是让人在深夜想起来，这种感觉说不出来怎么形容。而天气的燥死，为自己深夜里无法入眠更加一筹。 二：淡忘过往 曾经相信世间所有的美好，无比想念以前的时光。有人说，那是因为现在过得不开心，生活不遂人意，才会怀念曾经。细想来这话也一点毛病也没有，如果现在过得好，肯定是沉醉于现在，又何必去想往事的美好呢。 深夜里，曾经多少次给自己打气加油，让自己能有勇气想起悲伤的事时，也不会难过的无以复加。但其实，不去想才是真正可以让人淡忘的。不去想这些，是不是生活会更舒心一点。但精神上的麻醉实在太难了，天天玩游戏，天天刷视频，其实也只是麻醉了短暂的时间而已。我向来是对这种状态嗤之以鼻的，而现在却只有这种状态才能把自己麻痹了，也真是讽刺与无奈。我渴望有朋友的关怀，渴望有朋友的记挂，但我不知道我还有没有这样的朋友。也许曾经有吧，现在已经没有了，不然，为什么有些人不会再来关心你了呢，我自己大抵上有时候会失望，大多数时候还是默认了其实他也不是我最好的朋友了。分开后，形同陌路，也好也罢，经历了这么多，也看开看淡了。 三：强大自己 我想我该怎样才能站起来，让自己着眼于现在，让现在更精彩一些，不至于魂不守舍，不至于时常崩溃。可能多学点技能让自己强点才能让自己摆脱现状吧。