我与工作那些事

入职这家公司已有半年,想想半年前,还在上海,待业半年之久,那段有点失意的日子,让我的心态,变得很佛系。人的一生,不需要一直工作,那样疲于奔命,最终的结果也不一定是自己期待的。半年从眼前瞬然流逝,在这公司的半年融合下,也认识一些朋友,但始终不觉得这家公司是我的归宿,满满的不安全感。 论职场,虽然以我的工龄,像是个职场老手,但实际上,却很单纯。因为自己的性格,从不喜欢向上管理,也从不喜欢去管理别人,所以,最终到头来,我还是个兵。在职场上,老兵也是个兵,却比不上新兵蛋子了,那股冲劲,显然都是一股要把前浪拍死在沙滩上的,所以,这一行,老兵很难,一旦所谓的降本增效来临,那老兵大概率会被拍出去。 有的人不甘于做老兵,当然,有那能力谁去做老兵呢,做个管理兵的管理层干部,不是也挺好的么。只是,这种场面,更多的需要口才,需要PPT,显然,很多老兵不适合,那怎么办呢?只能继续做个兵。然而以兵作为自己的归宿,大概率会以悲剧收场。在人才爆棚的今天,老兵又该以什么样的方式自处,又该以怎么样的试去生存,是个难题,也是大多数老兵在失去工作后,短期内无法找到工作的原因。 说回正题,我与工作的那些事,嗯,工作上的事情让我有点不知所措。首先,公司开始人事上的变动,这种变动最直接的就是上层领导的改变,原先的架构师在新的总监过来之后,不适应准备撤离。而由架构师主导的项目,尤其是我这边的工作内容,就变得非常多余。这种多余体现在人力资源的投入上,公司今后的发展方向上,这些都不匹配,导致我现在的处境是做也不是,不做也不是,没人发话说这不做,可以停下手上的工作,也没人发话说这要做,继续做,没个明确的目标,这确实让我有点混乱。当然,以我的佛性心态来讲,我并不在乎有没有事情做,我更在乎的是有没有钱拿。 关于工作,也谈谈与这家公司的磨合,半年的磨合,其实同事关系处得还可以,但和架构师的相处方式,让我一直很被动,我有时候甚至不理解架构师的思想与思路,或许是对更多的理论缺少概念导致的吧。面对一大堆理论,有的甚至都没听说过,所以理解起来困难,节奏一直把握不对。但我觉得架构师人还是不错的,除了脾气差点外。

十一月 7, 2023 · nobject

父亲

近些年,与父亲极少交流,究其原因,我个人觉得我们都是有点小脾气的人,而有些事情,却无法释怀,或者没有通过言语心平气和的聊一聊,从而导致我们之间的隔阂越来越大。我承认我的不作为,不受控的情绪,这些让他从心底里对我失望,我们之间的气氛总是冷冷的。 父亲,一个20岁左右就一直在外漂泊近半生的泥水工人。在我印象里,对父亲的记忆很模糊。从记事起,他就在外面打工,一年回来个一两次,见面机会甚少,当然,现在的我也很能理解那种在外奔波养活一家人的不易。只是打小的记忆里,我一直渴望有父爱在身边。但又不得不必须接受事实,珍惜每年一两次的相聚。 父亲是个乐天派,喜欢和别人开玩笑,也喜欢开自己玩笑,而我与母亲却都是寡言的。我羡慕父亲的那种大大咧咧的性格,一直在想,为何我没有继承父亲这点,而是个沉闷的葫芦, 也许这点也是他与我共同的遗憾吧,我确实没能像他一样,能够处理好各种人际关系。而我在职场或者在社会上,缺得正是这点,也因为自己的内向懦弱,失去了很多机会。 父亲也慢慢的老了,我能清晰的看见头发花白的他,有点憔悴,少了年轻时的意气风发。而在花甲之年,还在为生活奔波,在工地上奔波,也许,在他这年纪,他是希望看到儿子能够成家立业,能够结婚生子,是该享受儿孙满堂带来的幸福的时光。而我一直以来给他灌输的思想是我不想结婚,我只想做自己,不想被束缚。这点,显然是他的雷区,每次交谈中,我能看出他眼中的光灭了,这种场景通常以我的沉默而结束,以他的失望而告终。我们慢慢疏远,这种疏远,我觉得是一种愧疚,一种无颜以对,也是一种无可奈何。 这一年,2023,我迎来了我事业上面的最低谷期,而我极力想去改变,却改变不了,这让我有点心灰意冷。挫败感让我更加的不想面对家里的压力。而这漫长的时期,也与父亲竟然有长达8月之久未联系。这点毋庸置疑是我的问题。在很长的日子里,我是害怕让他们看到我的颓废的。10.1过后,父亲借着母亲来看我的机会,母亲说父亲带了点家乡的菜,她到时候给我带点过来,事实上,我一直以为就母亲一人过来,我有点诧异,也有点愧疚,就在附近的一家衢州菜馆里,聚上我们年后的第一顿饭。我们都收起了锋芒,父亲也知道我的处境,也没提任何关于婚姻或者结婚上的见解。那一顿饭,我吃得很满足。饭后,他们顺便到我住处看看,我住的还行,比我在上海时期住的好很多,看我买的锅不行,父亲说他给我整口锅过来,事实上,我不太会做饭,有时候根本也不想做饭,但也不想辜负父亲的一片好意。 希望父亲这一辈子都能身体健康,也希望我们能互相理解与成全。也许人生就这样,没有完美,只能尽可能的互相包容。当历史碾过百年,我们依旧是父子,只是所有的不愉快都会被尘埃拂过。而下辈子,希望你能拥有如你所期的那样的孩子,带给你幸福。

十一月 6, 2023 · nobject

跨城搬家

上海,我终究没有留下来,在失业长达半年之久,期间拿到惟一还算可以的offer竟然是在杭州。怀着复杂的心情,没有任何选择的情况下, 准备离开上海。 选择方案 以往的搬家,基本上都是同城叫个货拉拉,东西少的话自己搬,东西多的话请师傅搬,不得不说,搬家是个累活。这次是个跨城搬家,东西还有点多, 在出发之前,我在想,我该以怎样的方式从上海搬到杭州,我自己给自己想了几种方案。 方案一: 不贵重的东西走物流,我称了称我那至少8大箱的东西,大概的重量已经超过100kg了,价钱也至少得150以上了,还是在没任何保价的情况下。 贵重的东西走顺丰,我一个台式电脑,走顺丰,发现如果要保价就要80了。就单单一个台式电脑而已 人和猫走顺风车,看了下顺丰车的价格,大概也是不到150. 那整体的总价大概是要400出头了。缺点也是费时费力不省心。 方案二: 走朋友的车,杭州的一位朋友说帮我搬家,但着实东西有点多,其实他来回成本还是蛮大的,而且小车也放不下,我放弃了。 方案三: 货拉拉等跨省搬家方案,货拉拉是最便宜的,大概是在450,如果不算高速费的话,加上高速费80的话,那就是总价要530了。 但整体是省时省力的,没有过多的折腾。货拉拉相比其他的,比如快狗,滴滴都便宜不少,比滴滴便宜30左右,比快狗便宜300. 还问了一些蚂蚁搬家之类的,搬过来一口价都是800-900的样子,着实搬不起。看来货拉拉对于跨省搬家还是首选。 最终我是选择了方案三。 意外 对于货拉拉,之前同城搬家也搬过,但都是走平台的。但出发前5小时,司机突然告诉我他有事不能跑,问我能不能让他朋友来接。 但我的建议是,如果有事,那么我重新下单,我还是希望走平台的,我怕不走平台之后会有各种扯皮。小哥有点不高兴,觉得不走平台还 可以给我便宜点,但信任始终是个问题,最后他还是决定接下单自己亲自来跑。其实我不关心是否他亲自跑,我只想走平台而已,他 可以让他朋友代跑,但不能不走平台,仅此而已。最终小哥的选择是他亲自跑,他的其他事(说的是送朋友回苏州)让他朋友代劳,这整 得我多少有点不近人情。但我也想给自己的麻烦创造的少点。 迟到 不知道小哥是否因为早上的事生气,本来原定14:30的车,在14:10分左右我问他能不能准时到,他说能准时到。事实上我已经都准备得差不多了, 就等着小哥来装车了。小哥硬是让我等了30分钟左右,到15点才走。这多少让我心里有点郁闷,但也不想多说了,毕竟时间不早,我也没 有能力再去换车了。这迟到的车过来,我很心急的一通搬,果然忘记掉东西了,把我的自行车忘记在了上海。虽然也1年没骑过了,但 还是我的爱车啊,不过在上海那边也没人,而且寄自己车也贵,也只能让他在那边呆着了 路途 路途遥远,全程大概有180多公里,导航上都要快3个小时才能到。在五一的前夕,还是避免不了堵车,在上海上高架前的路堵了10多分钟。 好在还有一天才到五一放假,因此高速上还是能一路畅通。在行至一段高速后,小哥说他的电车电池需要充下电,大概要30分钟,嗯,又在 路上的服务区充了30分钟电,本来预估3小时能到的,到那边整整到19点了简直是超预期。 酒店 终于到了,酒店的小姐姐给拉了推车,还有司机的推车借着用了一下。顺利到家的感觉真好,只是,真得很累。同时也在为5.1之后的放职而 担忧,长时间的不工作真得没有任何工作状态了吧。希望接下来职场能顺利些。 关于价钱 货拉拉450 + 高速费 80,花了530. 为什么货拉拉比传统的搬家便宜,我问了司机,司机告诉我,他们也不是靠拉个人单活着的。 还会拉企业的仓库单,因此,到杭州这边,他就一直在接杭州回上海的单,如果能顺利接到,其实也是不亏的,毕竟杭州回上海的单也 得有200以上才行,司机小哥拒绝了一单160的,觉得200以上接了才划算吧。

四月 27, 2023 · nobject

入职体检

接了杭州的公司的offer,公司要求是要到三甲医院体检,所以又在即将入职时刻,快速找家三甲医院体验。从小红书上找了对应的攻略, 怎么快速一天内拿到体检报告。 医院选择 附近近点的三甲医院有复旦大学附属华山医院,上海六院,复旦大学附属中山医院。比较了三种入职体检的攻略,六院是只能看到普通体验, 华山是不知道一天之内能不能拿到,而且价格在270多,中山医院看小红书攻略,相比较来说,价格上便宜,只要200,最关键的是能一天之内完成。 流程 带好1寸照,7点半左右到医院,去预约体检,并且缴费 按照给的体检流程体检 先抽血,个人是体验了一把机器抽血,医生会判断血管大小是否合适,合适的可以走机器验血。不合适的走常规验血 我以为机器验血会很快,就过去排队,前面也就6-7个人,结果排了我半个小时以上。我觉得可能比传统的抽血还要慢。 个人预估一个人在5分钟左右,要是血管不行的,那估计还得慢 抽完血去尿检,直接去就行,我这笨蛋傻乎乎的等了好久,以为要先取东西 去做x光胸片,这个报告很费时间,其实可以一开始就去检查,他出结果比抽血慢的 去做其他的常规项,有些就很快,医生知道你是来体检的,直接写参数了 大概整体流程早上11点左右就完成的差不多了,就等血常规,x片报告 拿到报告后去服务台盖章,如果需要发票去二楼自助机上去取,以便以后报销 感想 整体还是很快的,一个早上就可以拿到体检报告,如果有急需的,就去尝试尝试。相比第三方机构体检来说,体检报告就一张纸,出报告快, 价格偏贵一点。

四月 26, 2023 · nobject

退租记

下定决心接了杭州公司的offer,上海的房子还有两月才到期,自己一开始也没想特别清楚,怎么才能让自己的损失最小,没有特别好的解决 方案,房东就开始催收下一期的房租了。 对于退租,以往每次都是必会吃亏,所以这次也是在想有没有什么好的方法。按照以往的经验,房东会让我自己找到接手的租客,才能退押金。 而我本身也不是个谈判能手,因此在挣扎许久之后,还是没能想到两全其美的办法,惟一的希望竟寄托在房东身上,指望望房东能够善良。 房东是一个近70左右的老人,据上一代租客说,房东在上海拥有几套房子,人很好,不缺钱,不计较。基于这些,我甚至抱了一丁点希望,希望 这个本土拥有几套房子的房东能够宽容些。 但正是这一丁点希望,也让我彻底认清,人的欲望是无止境的,不是你现在70了就无欲无求, 不是你现在有几套房就可以躺平。 具体的谈判,我个人是给出了折衷的方案,告诉房东,我没时间去找租客接手,我自愿放弃押金。还有我这期我只能租半个月,我只付半个月的 房费,对于我来说,其实我已经给出了让步了,因为我根本租不到半个月,最多10天。第二,我放弃押金,相当于我违约,我也认。 但房东似乎很抗拒,抗拒到什么程度呢?认为我应该早点说(我怎么早点说呢?我也只能拿到offer后才能说吧),还有就是我应该自己挂转租出去, 帮他转租,尽管我耐心的解释我违约了,押金不要了,但老人家似乎觉得我在坑他,觉得我押金既不要,还得花时间去帮他转租,甚至还要我支付一个月的 房费,我都这个月只住10天而已,就想让我预付一个月,让我去承担他可能用的空窗期风险。我一整个人呆住了,两人僵持了一会,他让我 室友想法子,室友让我预支水电网费,简直了,你们两真是祸害下一个租客去吧,我也懒得折腾,水电网费我预支了800(两个月没付 + 现在住的10来天的),真是 一点亏他们都不想吃,也是绝了。 所以,租房真得很难,没有几个房东真得会为租客考虑,他们只会考虑他们是否有空窗期,如果你押一付三,第一个月因为有事要离开这个城市, 嗯,他们就恨不得付二押一的钱全不想给你,就想让你承担房子空窗的风险,他们啥时候找到接手了才会给你,但理论上最多押金扣下而已。 我不知道国家对这样的房东会这样处置,我已经对现在的租房市场心如死灰。无论是二房东还是一房东,都是看房东人品的,并没有所谓的一房东 就可以好说话,实际上甚至比二房东还难说话。下次租房还是要谨慎点,特别别人转租的那种,还是和人合租的,千万不要轻信转租的人的话。

四月 22, 2023 · nobject

跑之伤,伤之痛

在失业的焦虑与愈来愈肥的双重夹击下,本想让自己动起来,来缓解这些负面因子,未曾想到,最终的结果却是让自己躺了一个月,真是可悲可气。 有时候,在你准备奋起的时候的打击,是致命的,这打击,直接让我颓了。 计划 我原本的计划是一周跑三次,每次跑3公里-5公里,状态不好跑3公里结束,身体状态不错就多跑点。 计划是否很完美?就这样履行计划才两周,也就是只跑了6次,不幸的事情就发生了。 逞能的代价 天气一般,有点冷风。我很纠结要不要出去跑,毕竟如果坚持不下去,那一切都毫无意义。但内心却是极度不愿意,不是出于身体的累,仅仅是觉得 这天气不太适合出去,毕竟跑步穿得很少,很薄,多多少少会有点冷。但本着坚持的理念,还是去了。 跑逆风时,风阻力是真大,所以跑得并不快。大概配速也就7公里/小时的速度。但两圈跑下来,却觉得下腿很难受,在想要不要继续坚持跑一圈, 就是这次坚持,让自己损失大发,咬着牙跑完了,都没力气做拉伸,因为腿部当时就不舒服了,个人想着要不要多拉伸会,觉得这样会好点, 结果就是,回去时腿很不舒服,但想想应该歇两天就好了,也没多想。 作死乱跑 第二天,虽然小腿有点反应,但并不影响出去走走,失业时,我向来不喜欢白天呆在家里,我怕那种郁郁寡欢的感觉。因此还是找了个公司出去逛逛, 这一逛就是一下午,走的步数着实有点多了。但腿还成,也没反应激烈。第三天,还想着出去跑,又找了个公园逛逛,公司实在太大,最后, 自己一瘸一拐的回来,腿反应严重,这就是作死啊,简直后悔都来不及。 就医 作死乱跑后的几天,腿越来越伤,直到几乎走不了路,想着太严重了,必须得去医院瞧瞧。 第一次,去了华山医院,医生并没看腿,在膝盖处给我按了几处,认为我就是膝盖右侧下支撑位骨头支撑不住,才会这么疼,建议我不要 运动了,以防径骨处骨裂,我很赞同。医生给开了钙片和贴膏,一个星期如果没好转再去医院检查。 我对医生的建议是赞同的,并也在执行医嘱。无奈,很快一星期就过去了,腿更伤了,伤到啥程度呢?走个200米都走不下来,我再次去看 医生时,我是走到小区门口打车过去的,真得那时候觉得自己腿废了。在车上,我竟然哭了,觉得上天不公,本就焦虑抑郁的我,还要承担 腿伤带来的痛苦,真得苦不堪言。 我预约的专家号,期望他能给出更好的建议,很遗憾,专家给我的建议只有休息,然后给我开了检查,一次好像要700多的核磁共振,而且预约只能 两周后,我很犹豫要不要预约,毕竟两周的时间,还有没有必要呢? 想了两方法,一个是朋友告诉我的,走急诊通道。然后我就去急诊了,问了医生,我说走不了路了,医生很淡定的问,啥时候的事?我很天真的告诉他, 两周了,医生瞥了我一眼告诉我,你不符合规定,他们只接收24小时内出问题的。所以,现实是我很无奈,只能慢悠悠的瘸着去想办法。 另一个办法就是去另一家医院看看,能不能当天检查,在百度的排行榜上,六院的骨科才是全国有名的,上海最好的,我突然觉得当初自己就是做了错误的 决定,早应该去六院的。吃完中饭,就拖着我的老残腿过去,医生说的很简单直白,让我照个X光就行,X光排队就要1小时,那位置也是排得满满当当, 没地方坐,站着腿又受不了,蹲下的话,腿也受不了,那酸爽,大概等了10分多钟,才找到一个位置,简直艰难。 X光的结果又得半小时,所幸结果并未有异常。所以医生这边开的药也是药贴与药膏,还让我穿护膝,多保护保护膝盖。就这样,我拖着残腿安心的回去躺平了。 躺平 没有别的任何办法,只能贴药贴,涂药膏来慢慢缓解疼痛。 第一周,疼痛感没有明显消失,有点心急,第二周,慢慢开始缓解,终于看到希望。 果然伤筋动骨的事只能慢慢恢复的,欲速则不达。 忠告 跑完腿有反应千万要让自己多休息,别在外面瞎跑了,那是加速你腿伤的催化剂。 坚持的意义?拥有良好的身体状态才是坚持的最终目标,如果身体状态不佳,就不要有执念一定要坚持下去,那样可能得不偿失 就医最好找行业内最好的医院,能够更精准,设备更完善

四月 7, 2023 · nobject

无奈的摆烂

大概我的心里早就摆烂了吧,投了几十份简历后的心灰意冷,失业5个月后的心态失衡。 这些天,我一直在心底里给自己发问,我努力了么? 似乎,我早已忘记了努力两个字,它代表的是什么意义。 我还在恐惧么?一直以来我都是社恐内向的,我很害怕被问的哑口无言,我很害怕突如其来的失败,可是,当失败来临的时候,我又该怎么与自己和解。 对于失败或者无人问津,我却也给自己找好了借口,一切都推给大环境,推给市场寒冬,却无法正视着自己的无能,我常常掩饰着内心的失落,笑着怪市场环境。但内心深处, 可能也只有我自己知道,我以后还能做些啥,我在被淘汰的边缘,挣扎过,无可适从过,却不知道如何爬起来。 夜深了,该死的焦虑感又来了,为我这几天的摆烂而烦恼。那死去的灵魂在呐喊,快为自己活着而努力吧。

三月 9, 2023 · nobject

奇怪的梦 - 考研

清晨时分,做了一个让人诡异的梦。梦的内容很简单,却似曾相识,竟然是曾经做过的一个梦的续集,连做梦都开始有自动续的功能的么。 说说上次的梦吧,时间久远,已无法从脑海中记起多少细节,只能大概的描述下梦境的内容。 随着考研大军的越来越壮大,我也不免俗地想要成为其中的一员,在经过努力的准备后, 也考上了一所大学,这所大学名字叫上海长吾大学,可能是因为没有其他更好选择吧, 因为这是所985大学,也没挣扎,就选了这个大学,就这么愉快的收到这个大学的录取通知书了。 也感叹自己的努力没有白费。 上次的梦境是我经过努力拿到了一所985高校的录取通知书。而今天的梦境却从这时接着开始,很神奇,这梦隔着至少也几个月了吧。 我拿到录取通知书后,兴奋不已,彻夜难眠,临近去学校的日子,问了一些朋友,问了他知道这所高校么?却无一听闻,我很紧张,想从互联网上 找寻到相关的信息,却有点失望,却找不到痕迹。偶尔在一份老报纸上看到标题为『我的母校,上海长吾大学,一所有点特别的学校』, 上海长吾大学,一所以上海为名,却不在上海的学校,在西安这个古老有历史的城市下创办的一所民办学校,在历史的长河中生存下来,是一所985,211高校,在历史人文专业上有一点的造诣。 而除了这些信息,我却无从考证,我也即将开始踏上鲜有人知晓的大学的求学之路。 梦醒了,我有些恍惚,我开始百度,事实上也确实找不到任何关于这所大学的信息。 梦是幻境,给我制造了假象,在假象里,在虚虚实实里,我又能知前途如何。长路漫漫,奋力前行,我却听到了梦碎了的声音。

十月 31, 2021 · nobject

衰的人生,如何振奋

这些年,慢慢地开始抑郁。时常想走出困境,却又不那么容易走出。 曾经,有一个至好朋友,当他离开后,就觉得整个世界都索然无味;曾经,病倒在床住院半个多月,只有孤单陪伴;曾经,许多美好的事情都想努力做好,却永远也做不好。慢慢地,也许不再有自信,不再有朋友,不再有关心,然后开始抑郁。 抑郁这个词是被用烂了的,经常听人说他们抑郁,可是他们真得抑郁么?我也不清楚,我也经常说我抑郁,但我却从未想过自杀,即使有时候真得特别压抑,就是彻夜的未眠,就是毫无心情的自我漫游,做着一些毫无意义重复的事情。我觉得这是情感上的孤独造就的,让自己无所依靠,是一连串的失败一连串的所谓的衰导致自己的崩溃。 谈谈最近的衰,想离职,被上级知道,打了个C,对,就是绩效C,这个怎么说呢,其实不算是衰,但也是不太让人开心的事;找工作被放鸽子,一个半小时后,问我是否还在,可能这也不算衰,只是没想到对方是这种人罢了;脚上长了鸡眼,越来越疼,选择了药除,结果流程长到要几个月,长时间的脚不舒服;骑自行车因为路上消防栓开着导致滑胎,摔的四肢全破,两支手碗只能提起一杯茶的力量;打印学历证书,回家了发现学历证书原件店员并没有给我。有些谈不上衰,可能自己也不太注意,才会让人觉得倒霉。 但是,谁不想有点舒心的事呢,谁喜欢一个月要进10来次医院呢,这几个月可能是进医院次数最多的吧。有时候静静的抒发出来,可能会更好受点吧。因为这些太过负面,和朋友说多了,也都是负能量,可能他们也并不愿意听,而只能自己听吧。所有的衰意,希望能够随时间而淡没。我也想做个快乐的人,请给我个机会。 当有时候精神昂扬的苗头初起,请给我点掌声,让我也能激情澎湃一回。

十月 9, 2021 · nobject

生活不易,且行且珍惜

深夜,蝉鸣,刚涂了药,旁边风扇呼呼大响,猫还在发呆。而我,思绪上头,压抑不住,还是决定写上一笔。 不知是我性格变了还是工作环境变了,现在开会,时常与产品经理吵闹。在大多数公司,产品经理与程序员是平级的,而在这公司,却不同,可能是产品驱导型的吧,产品经理像是小组里的老大,绩效评分,包括其他的一些决定,都由产品经理来主导。说说自己的想法吧,一个产品的好坏,固然产品经理重要,但也不能忽视程序员及测试的感受吧。现在开会大多数时候,产品就说几个字,我们这功能不管怎样,这个月底要上线,请你给我做出来,当然,我们的估时从来都是不听的,我说我东西这周这些时间肯定完成不了,他说肯定可以,当然你可以你来就是了。当然你又会说,你不是吃这门饭的,说到底,就是气势压人一等,话就可以放大声。这就是所谓的工作吧,其实有时候就在想,如果才能让团队有干劲,能够服从安排,能够心甘情愿的付出,其实很简单,能同甘共苦,能够自己做好表率,你一个产品,有时候给出的东西都是有缺陷的,你让人怎么按时完成,你一个产品,有时候别人工作的时候,你让人帮你查数据,一查就是一天,这部分估时算在谁身上呢。所以,你给功能定时的时候,想想有多少时间你把别人的给占用了。你是否考虑过别人,明明上周估的是两周,当然,周一请假,周二定时间,给你查数据一天,自己就两天的开发时间,你算5天,够牛逼的。有时候就算你说两周,但你也得看看你把人家消费的时间给弥补上去啊,难不成那些时间都得周末去补上? 其实人是该为自己争取权利的,我不再是以前的傻瓜了,完不成你想开掉我就开掉我,我自认为我也问心无愧。当然你认为我能力不行,我调岗,你招新人顶上就是。 我们都在为生活奔波,有时候这些委屈就只能自己承受着。成年人的崩溃,确实有时候就在那么一瞬间,你想要稳定,不一定别人愿意给你稳定。在三十岁之时,不再像年轻20来岁时那么意气用事,因为那时候不开心就是直接离职了,连吵都懒得吵,但生活的压力与能力的要求,这种年龄段就让人很纠结。只有自己强大,才有更多的选择权。 生活不易,且看山高水涨,却有心无力; 三十而立,纵使世间万般亏待,也应乘风破浪。

八月 18, 2020 · nobject

人生克星 - 皮肤病

想不起多少次得皮肤病了,印象中,学生时代,以前每个暑假开始,我就步入得皮肤病的节奏。这导致我每个暑假都过得很不舒心,有一半时间都在骚痒的时光中度过。 我一直都想不明白,一个粗糙的男生,皮肤会如此脆弱。动不动就来这一遭,毁了学生时代的美好暑假。心想,毕业工作了,不在外面浪了,总不会还频频得皮肤病吧。然而,工作后,依然还是逃不过老天所谓的‘眷顾’,对,它还是来了,虽会迟到,但从未缺席。想起那年夏天去找工作,本来信心满满的去苏州,住进旅馆才两天,好好的一个人,就先进了医院,人生地不熟的,满身的红疹子,在一家中西医馆中看了病蒸了桑拿,过了好一段时间才有好转,而找工作就暂时搁浅了。 旅馆是皮肤病容易引起的高发原因,自己因为住旅馆至少3次导致了发病,因为他们的有些床单并未清洗干净,还有各种螨虫在,因此很容易导致皮肤过敏。这次也不例外,而且越来越严重,从小颗粒状变成片状,从微红变成紫色。不得已还是去了医院,近些年来,去医院的频次也越来越高了,身体上的力不从心,这种感觉变得越发强烈,想想就感觉到绝望。 生活不容易,此时的我心力交悴。我心里多希望病痛离我远一点,而自己却感觉离他们越来越近。为什么我越排斥,它却越粘着我,恳请放过我。

八月 10, 2020 · nobject

夜无眠 - 深夜

一:天气炎热 自从被骗后,夜里一两点睡觉已是家常便饭了,有时候并不是睡不着,而是心中压着的大石,总是让人在深夜想起来,这种感觉说不出来怎么形容。而天气的燥死,为自己深夜里无法入眠更加一筹。 二:淡忘过往 曾经相信世间所有的美好,无比想念以前的时光。有人说,那是因为现在过得不开心,生活不遂人意,才会怀念曾经。细想来这话也一点毛病也没有,如果现在过得好,肯定是沉醉于现在,又何必去想往事的美好呢。 深夜里,曾经多少次给自己打气加油,让自己能有勇气想起悲伤的事时,也不会难过的无以复加。但其实,不去想才是真正可以让人淡忘的。不去想这些,是不是生活会更舒心一点。但精神上的麻醉实在太难了,天天玩游戏,天天刷视频,其实也只是麻醉了短暂的时间而已。我向来是对这种状态嗤之以鼻的,而现在却只有这种状态才能把自己麻痹了,也真是讽刺与无奈。我渴望有朋友的关怀,渴望有朋友的记挂,但我不知道我还有没有这样的朋友。也许曾经有吧,现在已经没有了,不然,为什么有些人不会再来关心你了呢,我自己大抵上有时候会失望,大多数时候还是默认了其实他也不是我最好的朋友了。分开后,形同陌路,也好也罢,经历了这么多,也看开看淡了。 三:强大自己 我想我该怎样才能站起来,让自己着眼于现在,让现在更精彩一些,不至于魂不守舍,不至于时常崩溃。可能多学点技能让自己强点才能让自己摆脱现状吧。

七月 24, 2020 · nobject