近些年，与父亲极少交流，究其原因，我个人觉得我们都是有点小脾气的人，而有些事情，却无法释怀，或者没有通过言语心平气和的聊一聊，从而导致我们之间的隔阂越来越大。我承认我的不作为，不受控的情绪，这些让他从心底里对我失望，我们之间的气氛总是冷冷的。
父亲，一个20岁左右就一直在外漂泊近半生的泥水工人。在我印象里，对父亲的记忆很模糊。从记事起，他就在外面打工，一年回来个一两次，见面机会甚少，当然，现在的我也很能理解那种在外奔波养活一家人的不易。只是打小的记忆里，我一直渴望有父爱在身边。但又不得不必须接受事实，珍惜每年一两次的相聚。
父亲是个乐天派，喜欢和别人开玩笑，也喜欢开自己玩笑，而我与母亲却都是寡言的。我羡慕父亲的那种大大咧咧的性格，一直在想，为何我没有继承父亲这点，而是个沉闷的葫芦, 也许这点也是他与我共同的遗憾吧，我确实没能像他一样，能够处理好各种人际关系。而我在职场或者在社会上，缺得正是这点，也因为自己的内向懦弱，失去了很多机会。
父亲也慢慢的老了，我能清晰的看见头发花白的他，有点憔悴，少了年轻时的意气风发。而在花甲之年，还在为生活奔波，在工地上奔波，也许，在他这年纪，他是希望看到儿子能够成家立业，能够结婚生子，是该享受儿孙满堂带来的幸福的时光。而我一直以来给他灌输的思想是我不想结婚，我只想做自己，不想被束缚。这点，显然是他的雷区，每次交谈中，我能看出他眼中的光灭了，这种场景通常以我的沉默而结束，以他的失望而告终。我们慢慢疏远，这种疏远，我觉得是一种愧疚，一种无颜以对，也是一种无可奈何。
这一年，2023，我迎来了我事业上面的最低谷期，而我极力想去改变，却改变不了，这让我有点心灰意冷。挫败感让我更加的不想面对家里的压力。而这漫长的时期，也与父亲竟然有长达8月之久未联系。这点毋庸置疑是我的问题。在很长的日子里，我是害怕让他们看到我的颓废的。10.1过后，父亲借着母亲来看我的机会，母亲说父亲带了点家乡的菜，她到时候给我带点过来，事实上，我一直以为就母亲一人过来，我有点诧异，也有点愧疚，就在附近的一家衢州菜馆里，聚上我们年后的第一顿饭。我们都收起了锋芒，父亲也知道我的处境，也没提任何关于婚姻或者结婚上的见解。那一顿饭，我吃得很满足。饭后，他们顺便到我住处看看，我住的还行，比我在上海时期住的好很多，看我买的锅不行，父亲说他给我整口锅过来，事实上，我不太会做饭，有时候根本也不想做饭，但也不想辜负父亲的一片好意。
希望父亲这一辈子都能身体健康，也希望我们能互相理解与成全。也许人生就这样，没有完美，只能尽可能的互相包容。当历史碾过百年，我们依旧是父子，只是所有的不愉快都会被尘埃拂过。而下辈子，希望你能拥有如你所期的那样的孩子，带给你幸福。