时间

染指流年，又只留下一年的回忆… 曾听人说，本命年便会流年不利，我不以为意，甚至不以为然，直到某月某日，忽然细细回忆，平平淡淡的一年，无波无澜，思想与行动却被侵蚀得支离破碎。不禁心中一颤，人生，意义在哪里… 所谓的意义，也曾经多少次质问自己， 那些轻描淡写的轨迹上竟然找不出让人欣喜或者让人激动的那么一瞬间。 我所期待的今年的爆发，我曾幻想着事业的前进与蒸蒸日上，直到年底，那些赶工，那些漏洞，那些问题依然还存在，忐忑不安甚至焦虑，与年初的拥有点小自信的自己，那么鲜明的反差，让自己无法面对，甚至指责自己。也许执行力真是差了点而让自己陷入了窘境。 我所期待的感情，就像云烟，最后散了…那种落寞，让自己无所适从，依靠与依赖的太深，导致那一时的崩溃，在崩溃的边缘甚至找不回自己，那时我还是太年轻了，曾经标榜着自己成熟，直到那一刻开始，才知道自己还是太稚嫩…然后渐行渐远，渐行渐远…也许是不着边际的远，让人心寒。 我们总是事后诸葛亮，总结的时候写得很好，而却始终不能做到未雨绸缪。抛开那些不切实际的暇想，抛开那些矫情忧郁的情绪，是不是能够看见阳光能灿烂点… 不想感概什么，只想在新的一年里愿自己能够开心的笑…只有那种笑才能感染自己的生活…一潭死水般的生活… 也祝愿朋友们健康快乐…

已不知从何说起,只是蓦然的想起,发现许久未曾写日记了,记忆里的那些本该深记的也悄悄地泛白,再回首,已是那些残缺的记忆碎片,拼接出来的那些不完整不完美的点滴.我开始想念,想念那时的自己,也开始谴责,谴责着现在的自己.我甚至不知道自己将来又该怎么走.那些迷茫时的惊惶失措,还在记忆里泛起涟漪…迷茫带来的那种气息,使自己丧失了动力,开始安于现状,不求上进. 两年了,毕业已两年了…再往前推的那个时刻是6年,那时带着的憧憬离开了家,去上大学,还记得那是第一次离开家,我依然记得,坐上车那时的忐忑不安,在老师的洗脑下,我们都以为大学是天堂,也许确实是天堂吧…只是我与天堂隔了一层膜,融入不了…在茫然中过了一年又一年,现在回首,大学里我到底做了什么,却无法想起一件让自己引以为傲的事情,忽然有种莫名的悲伤感袭来…我似乎落后了,落后于他人一截又一截…我甚至有点自抱自弃地在那里悔恨,这到抵是一个失败者吧…从大学毕业后,我在想我学到了什么,是我不够努力么,还是我真得缺乏智慧,只是到头来想想,只是感觉这一切都是命运,似乎冥冥中命运注定的,人总不相信命运这东西的存在,可总喜欢拿命运来慰藉自己.但我相信所谓的命运,而我的命运,从以前到现在,似乎被性格决定了,性格决定命运,命运决定成败,有时想想也不无道理.也许只有这样想我心里才会好受点吧…说到底,我是一个善于骗自己的人,正如有人说,连自己都骗,真狠,如果我真有那种狠劲,也许现在我的生活会比我想象的更美好些吧… 我还是还是当初的自己么,我想我还是的,我还是很好强很较真的,我感觉自己做得不好自己我感觉自己比同学混得差,我心里不是滋味,我拒绝了所有的同学会,如果有一天,我也可以自信满满的,如果有一天,我也能让自己去参加同学会,如果有一天…我希望那不是如果… 想想这两三年,自己的心态得改变,不改变我依旧会是个小丑,有些事,本不该至于此,心却收不回来了,失魂落魄的,感觉我就这样让我的灵魂飘荡了两三年,两三年的青春啊,两三年的时光啊,我还在寻找灵魂的时候,别人却都在努力,我又何时把那刻游荡的心找回来呢,我又何时能安心的过着自己的生活呢…有些事,有些人,过去的都让他过去吧… 此去经年,应是良辰美景虚设,还记得那首词么…此去经年,有良辰有美景,且过且珍惜吧…