http://www.huasay.com/categories/%E7%94%9F%E6%B4%BB-%E9%9A%8F%E6%83%B3/ Recent content in 生活 · 随想 on 华说记录我的生活 Hugo -- gohugo.io zh Tue, 07 Nov 2023 16:29:12 +0800 http://www.huasay.com/2023/11/07/things_related_to_work/ Tue, 07 Nov 2023 16:29:12 +0800 http://www.huasay.com/2023/11/07/things_related_to_work/ 入职这家公司已有半年，想想半年前，还在上海，待业半年之久，那段有点失意的日子，让我的心态，变得很佛系。人的一生，不需要一直工作，那样疲于奔命，最终的结果也不一定是自己期待的。半年从眼前瞬然流逝，在这公司的半年融合下，也认识一些朋友，但始终不觉得这家公司是我的归宿，满满的不安全感。 论职场，虽然以我的工龄，像是个职场老手，但实际上，却很单纯。因为自己的性格，从不喜欢向上管理，也从不喜欢去管理别人，所以，最终到头来，我还是个兵。在职场上，老兵也是个兵，却比不上新兵蛋子了，那股冲劲，显然都是一股要把前浪拍死在沙滩上的，所以，这一行，老兵很难，一旦所谓的降本增效来临，那老兵大概率会被拍出去。 有的人不甘于做老兵，当然，有那能力谁去做老兵呢，做个管理兵的管理层干部，不是也挺好的么。只是，这种场面，更多的需要口才，需要PPT，显然，很多老兵不适合，那怎么办呢？只能继续做个兵。然而以兵作为自己的归宿，大概率会以悲剧收场。在人才爆棚的今天，老兵又该以什么样的方式自处，又该以怎么样的试去生存，是个难题，也是大多数老兵在失去工作后，短期内无法找到工作的原因。 说回正题，我与工作的那些事，嗯，工作上的事情让我有点不知所措。首先，公司开始人事上的变动，这种变动最直接的就是上层领导的改变，原先的架构师在新的总监过来之后，不适应准备撤离。而由架构师主导的项目，尤其是我这边的工作内容，就变得非常多余。这种多余体现在人力资源的投入上，公司今后的发展方向上，这些都不匹配，导致我现在的处境是做也不是，不做也不是，没人发话说这不做，可以停下手上的工作，也没人发话说这要做，继续做，没个明确的目标，这确实让我有点混乱。当然，以我的佛性心态来讲，我并不在乎有没有事情做，我更在乎的是有没有钱拿。 关于工作，也谈谈与这家公司的磨合，半年的磨合，其实同事关系处得还可以，但和架构师的相处方式，让我一直很被动，我有时候甚至不理解架构师的思想与思路，或许是对更多的理论缺少概念导致的吧。面对一大堆理论，有的甚至都没听说过，所以理解起来困难，节奏一直把握不对。但我觉得架构师人还是不错的，除了脾气差点外。 http://www.huasay.com/2023/11/06/father-2023/ Mon, 06 Nov 2023 16:51:36 +0800 http://www.huasay.com/2023/11/06/father-2023/ 近些年，与父亲极少交流，究其原因，我个人觉得我们都是有点小脾气的人，而有些事情，却无法释怀，或者没有通过言语心平气和的聊一聊，从而导致我们之间的隔阂越来越大。我承认我的不作为，不受控的情绪，这些让他从心底里对我失望，我们之间的气氛总是冷冷的。 父亲，一个20岁左右就一直在外漂泊近半生的泥水工人。在我印象里，对父亲的记忆很模糊。从记事起，他就在外面打工，一年回来个一两次，见面机会甚少，当然，现在的我也很能理解那种在外奔波养活一家人的不易。只是打小的记忆里，我一直渴望有父爱在身边。但又不得不必须接受事实，珍惜每年一两次的相聚。 父亲是个乐天派，喜欢和别人开玩笑，也喜欢开自己玩笑，而我与母亲却都是寡言的。我羡慕父亲的那种大大咧咧的性格，一直在想，为何我没有继承父亲这点，而是个沉闷的葫芦, 也许这点也是他与我共同的遗憾吧，我确实没能像他一样，能够处理好各种人际关系。而我在职场或者在社会上，缺得正是这点，也因为自己的内向懦弱，失去了很多机会。 父亲也慢慢的老了，我能清晰的看见头发花白的他，有点憔悴，少了年轻时的意气风发。而在花甲之年，还在为生活奔波，在工地上奔波，也许，在他这年纪，他是希望看到儿子能够成家立业，能够结婚生子，是该享受儿孙满堂带来的幸福的时光。而我一直以来给他灌输的思想是我不想结婚，我只想做自己，不想被束缚。这点，显然是他的雷区，每次交谈中，我能看出他眼中的光灭了，这种场景通常以我的沉默而结束，以他的失望而告终。我们慢慢疏远，这种疏远，我觉得是一种愧疚，一种无颜以对，也是一种无可奈何。 这一年，2023，我迎来了我事业上面的最低谷期，而我极力想去改变，却改变不了，这让我有点心灰意冷。挫败感让我更加的不想面对家里的压力。而这漫长的时期，也与父亲竟然有长达8月之久未联系。这点毋庸置疑是我的问题。在很长的日子里，我是害怕让他们看到我的颓废的。10.1过后，父亲借着母亲来看我的机会，母亲说父亲带了点家乡的菜，她到时候给我带点过来，事实上，我一直以为就母亲一人过来，我有点诧异，也有点愧疚，就在附近的一家衢州菜馆里，聚上我们年后的第一顿饭。我们都收起了锋芒，父亲也知道我的处境，也没提任何关于婚姻或者结婚上的见解。那一顿饭，我吃得很满足。饭后，他们顺便到我住处看看，我住的还行，比我在上海时期住的好很多，看我买的锅不行，父亲说他给我整口锅过来，事实上，我不太会做饭，有时候根本也不想做饭，但也不想辜负父亲的一片好意。 希望父亲这一辈子都能身体健康，也希望我们能互相理解与成全。也许人生就这样，没有完美，只能尽可能的互相包容。当历史碾过百年，我们依旧是父子，只是所有的不愉快都会被尘埃拂过。而下辈子，希望你能拥有如你所期的那样的孩子，带给你幸福。 http://www.huasay.com/2023/04/27/move-house-over-city/ Thu, 27 Apr 2023 23:22:11 +0800 http://www.huasay.com/2023/04/27/move-house-over-city/ 上海，我终究没有留下来，在失业长达半年之久，期间拿到惟一还算可以的offer竟然是在杭州。怀着复杂的心情，没有任何选择的情况下， 准备离开上海。 选择方案 以往的搬家，基本上都是同城叫个货拉拉，东西少的话自己搬，东西多的话请师傅搬，不得不说，搬家是个累活。这次是个跨城搬家，东西还有点多， 在出发之前，我在想，我该以怎样的方式从上海搬到杭州，我自己给自己想了几种方案。 方案一： 不贵重的东西走物流，我称了称我那至少8大箱的东西，大概的重量已经超过100kg了，价钱也至少得150以上了，还是在没任何保价的情况下。 贵重的东西走顺丰，我一个台式电脑，走顺丰，发现如果要保价就要80了。就单单一个台式电脑而已 人和猫走顺风车，看了下顺丰车的价格，大概也是不到150. 那整体的总价大概是要400出头了。缺点也是费时费力不省心。 方案二： 走朋友的车，杭州的一位朋友说帮我搬家，但着实东西有点多，其实他来回成本还是蛮大的，而且小车也放不下，我放弃了。 方案三： 货拉拉等跨省搬家方案，货拉拉是最便宜的，大概是在450，如果不算高速费的话，加上高速费80的话，那就是总价要530了。 但整体是省时省力的，没有过多的折腾。货拉拉相比其他的，比如快狗，滴滴都便宜不少，比滴滴便宜30左右，比快狗便宜300. 还问了一些蚂蚁搬家之类的，搬过来一口价都是800-900的样子，着实搬不起。看来货拉拉对于跨省搬家还是首选。 最终我是选择了方案三。 意外 对于货拉拉，之前同城搬家也搬过，但都是走平台的。但出发前5小时，司机突然告诉我他有事不能跑，问我能不能让他朋友来接。 但我的建议是，如果有事，那么我重新下单，我还是希望走平台的，我怕不走平台之后会有各种扯皮。小哥有点不高兴，觉得不走平台还 可以给我便宜点，但信任始终是个问题，最后他还是决定接下单自己亲自来跑。其实我不关心是否他亲自跑，我只想走平台而已，他 可以让他朋友代跑，但不能不走平台，仅此而已。最终小哥的选择是他亲自跑，他的其他事(说的是送朋友回苏州)让他朋友代劳，这整 得我多少有点不近人情。但我也想给自己的麻烦创造的少点。 迟到 不知道小哥是否因为早上的事生气，本来原定14:30的车，在14:10分左右我问他能不能准时到，他说能准时到。事实上我已经都准备得差不多了， 就等着小哥来装车了。小哥硬是让我等了30分钟左右，到15点才走。这多少让我心里有点郁闷，但也不想多说了，毕竟时间不早，我也没 有能力再去换车了。这迟到的车过来，我很心急的一通搬，果然忘记掉东西了，把我的自行车忘记在了上海。虽然也1年没骑过了，但 还是我的爱车啊，不过在上海那边也没人，而且寄自己车也贵，也只能让他在那边呆着了 路途 路途遥远，全程大概有180多公里，导航上都要快3个小时才能到。在五一的前夕，还是避免不了堵车，在上海上高架前的路堵了10多分钟。 好在还有一天才到五一放假，因此高速上还是能一路畅通。在行至一段高速后，小哥说他的电车电池需要充下电，大概要30分钟，嗯，又在 路上的服务区充了30分钟电，本来预估3小时能到的，到那边整整到19点了简直是超预期。 酒店 终于到了，酒店的小姐姐给拉了推车，还有司机的推车借着用了一下。顺利到家的感觉真好，只是，真得很累。同时也在为5.1之后的放职而 担忧，长时间的不工作真得没有任何工作状态了吧。希望接下来职场能顺利些。 关于价钱 货拉拉450 + 高速费 80，花了530. 为什么货拉拉比传统的搬家便宜，我问了司机，司机告诉我，他们也不是靠拉个人单活着的。 还会拉企业的仓库单，因此，到杭州这边，他就一直在接杭州回上海的单，如果能顺利接到，其实也是不亏的，毕竟杭州回上海的单也 得有200以上才行，司机小哥拒绝了一单160的，觉得200以上接了才划算吧。 http://www.huasay.com/2023/04/26/orientation-health-check/ Wed, 26 Apr 2023 22:38:19 +0800 http://www.huasay.com/2023/04/26/orientation-health-check/ 接了杭州的公司的offer，公司要求是要到三甲医院体检，所以又在即将入职时刻，快速找家三甲医院体验。从小红书上找了对应的攻略， 怎么快速一天内拿到体检报告。 医院选择 附近近点的三甲医院有复旦大学附属华山医院，上海六院，复旦大学附属中山医院。比较了三种入职体检的攻略，六院是只能看到普通体验， 华山是不知道一天之内能不能拿到，而且价格在270多，中山医院看小红书攻略，相比较来说，价格上便宜，只要200，最关键的是能一天之内完成。 流程 带好1寸照，7点半左右到医院，去预约体检，并且缴费 按照给的体检流程体检 先抽血，个人是体验了一把机器抽血，医生会判断血管大小是否合适，合适的可以走机器验血。不合适的走常规验血 我以为机器验血会很快，就过去排队，前面也就6-7个人，结果排了我半个小时以上。我觉得可能比传统的抽血还要慢。 个人预估一个人在5分钟左右，要是血管不行的，那估计还得慢 抽完血去尿检，直接去就行，我这笨蛋傻乎乎的等了好久，以为要先取东西 去做x光胸片，这个报告很费时间，其实可以一开始就去检查，他出结果比抽血慢的 去做其他的常规项，有些就很快，医生知道你是来体检的，直接写参数了 大概整体流程早上11点左右就完成的差不多了，就等血常规，x片报告 拿到报告后去服务台盖章，如果需要发票去二楼自助机上去取，以便以后报销 感想 整体还是很快的，一个早上就可以拿到体检报告，如果有急需的，就去尝试尝试。相比第三方机构体检来说，体检报告就一张纸，出报告快， 价格偏贵一点。 http://www.huasay.com/2023/04/22/renting-cancellation-record/ Sat, 22 Apr 2023 21:15:22 +0800 http://www.huasay.com/2023/04/22/renting-cancellation-record/ 下定决心接了杭州公司的offer，上海的房子还有两月才到期，自己一开始也没想特别清楚，怎么才能让自己的损失最小，没有特别好的解决 方案，房东就开始催收下一期的房租了。 对于退租，以往每次都是必会吃亏，所以这次也是在想有没有什么好的方法。按照以往的经验，房东会让我自己找到接手的租客，才能退押金。 而我本身也不是个谈判能手，因此在挣扎许久之后，还是没能想到两全其美的办法，惟一的希望竟寄托在房东身上，指望望房东能够善良。 房东是一个近70左右的老人，据上一代租客说，房东在上海拥有几套房子，人很好，不缺钱，不计较。基于这些，我甚至抱了一丁点希望，希望 这个本土拥有几套房子的房东能够宽容些。 但正是这一丁点希望，也让我彻底认清，人的欲望是无止境的，不是你现在70了就无欲无求， 不是你现在有几套房就可以躺平。 具体的谈判，我个人是给出了折衷的方案，告诉房东，我没时间去找租客接手，我自愿放弃押金。还有我这期我只能租半个月，我只付半个月的 房费，对于我来说，其实我已经给出了让步了，因为我根本租不到半个月，最多10天。第二，我放弃押金，相当于我违约，我也认。 但房东似乎很抗拒，抗拒到什么程度呢？认为我应该早点说（我怎么早点说呢？我也只能拿到offer后才能说吧），还有就是我应该自己挂转租出去， 帮他转租，尽管我耐心的解释我违约了，押金不要了，但老人家似乎觉得我在坑他，觉得我押金既不要，还得花时间去帮他转租，甚至还要我支付一个月的 房费，我都这个月只住10天而已，就想让我预付一个月，让我去承担他可能用的空窗期风险。我一整个人呆住了，两人僵持了一会，他让我 室友想法子，室友让我预支水电网费，简直了，你们两真是祸害下一个租客去吧，我也懒得折腾，水电网费我预支了800(两个月没付 + 现在住的10来天的)，真是 一点亏他们都不想吃，也是绝了。 所以，租房真得很难，没有几个房东真得会为租客考虑，他们只会考虑他们是否有空窗期，如果你押一付三，第一个月因为有事要离开这个城市， 嗯，他们就恨不得付二押一的钱全不想给你，就想让你承担房子空窗的风险，他们啥时候找到接手了才会给你，但理论上最多押金扣下而已。 我不知道国家对这样的房东会这样处置，我已经对现在的租房市场心如死灰。无论是二房东还是一房东，都是看房东人品的，并没有所谓的一房东 就可以好说话，实际上甚至比二房东还难说话。下次租房还是要谨慎点，特别别人转租的那种，还是和人合租的，千万不要轻信转租的人的话。 http://www.huasay.com/2023/04/07/run_hurt/ Fri, 07 Apr 2023 16:31:48 +0800 http://www.huasay.com/2023/04/07/run_hurt/ 在失业的焦虑与愈来愈肥的双重夹击下，本想让自己动起来，来缓解这些负面因子，未曾想到，最终的结果却是让自己躺了一个月，真是可悲可气。 有时候，在你准备奋起的时候的打击，是致命的，这打击，直接让我颓了。 计划 我原本的计划是一周跑三次，每次跑3公里-5公里，状态不好跑3公里结束，身体状态不错就多跑点。 计划是否很完美？就这样履行计划才两周，也就是只跑了6次，不幸的事情就发生了。 逞能的代价 天气一般，有点冷风。我很纠结要不要出去跑，毕竟如果坚持不下去，那一切都毫无意义。但内心却是极度不愿意，不是出于身体的累，仅仅是觉得 这天气不太适合出去，毕竟跑步穿得很少，很薄，多多少少会有点冷。但本着坚持的理念，还是去了。 跑逆风时，风阻力是真大，所以跑得并不快。大概配速也就7公里/小时的速度。但两圈跑下来，却觉得下腿很难受，在想要不要继续坚持跑一圈， 就是这次坚持，让自己损失大发，咬着牙跑完了，都没力气做拉伸，因为腿部当时就不舒服了，个人想着要不要多拉伸会，觉得这样会好点， 结果就是，回去时腿很不舒服，但想想应该歇两天就好了，也没多想。 作死乱跑 第二天，虽然小腿有点反应，但并不影响出去走走，失业时，我向来不喜欢白天呆在家里，我怕那种郁郁寡欢的感觉。因此还是找了个公司出去逛逛， 这一逛就是一下午，走的步数着实有点多了。但腿还成，也没反应激烈。第三天，还想着出去跑，又找了个公园逛逛，公司实在太大，最后， 自己一瘸一拐的回来，腿反应严重，这就是作死啊，简直后悔都来不及。 就医 作死乱跑后的几天，腿越来越伤，直到几乎走不了路，想着太严重了，必须得去医院瞧瞧。 第一次，去了华山医院，医生并没看腿，在膝盖处给我按了几处，认为我就是膝盖右侧下支撑位骨头支撑不住，才会这么疼，建议我不要 运动了，以防径骨处骨裂，我很赞同。医生给开了钙片和贴膏，一个星期如果没好转再去医院检查。 我对医生的建议是赞同的，并也在执行医嘱。无奈，很快一星期就过去了，腿更伤了，伤到啥程度呢？走个200米都走不下来，我再次去看 医生时，我是走到小区门口打车过去的，真得那时候觉得自己腿废了。在车上，我竟然哭了，觉得上天不公，本就焦虑抑郁的我，还要承担 腿伤带来的痛苦，真得苦不堪言。 我预约的专家号，期望他能给出更好的建议，很遗憾，专家给我的建议只有休息，然后给我开了检查，一次好像要700多的核磁共振，而且预约只能 两周后，我很犹豫要不要预约，毕竟两周的时间，还有没有必要呢？ 想了两方法，一个是朋友告诉我的，走急诊通道。然后我就去急诊了，问了医生，我说走不了路了，医生很淡定的问，啥时候的事？我很天真的告诉他， 两周了，医生瞥了我一眼告诉我，你不符合规定，他们只接收24小时内出问题的。所以，现实是我很无奈，只能慢悠悠的瘸着去想办法。 另一个办法就是去另一家医院看看，能不能当天检查，在百度的排行榜上，六院的骨科才是全国有名的，上海最好的，我突然觉得当初自己就是做了错误的 决定，早应该去六院的。吃完中饭，就拖着我的老残腿过去，医生说的很简单直白，让我照个X光就行，X光排队就要1小时，那位置也是排得满满当当， 没地方坐，站着腿又受不了，蹲下的话，腿也受不了，那酸爽，大概等了10分多钟，才找到一个位置，简直艰难。 X光的结果又得半小时，所幸结果并未有异常。所以医生这边开的药也是药贴与药膏，还让我穿护膝，多保护保护膝盖。就这样，我拖着残腿安心的回去躺平了。 躺平 没有别的任何办法，只能贴药贴，涂药膏来慢慢缓解疼痛。 第一周，疼痛感没有明显消失，有点心急，第二周，慢慢开始缓解，终于看到希望。 果然伤筋动骨的事只能慢慢恢复的，欲速则不达。 忠告 跑完腿有反应千万要让自己多休息，别在外面瞎跑了，那是加速你腿伤的催化剂。 坚持的意义？拥有良好的身体状态才是坚持的最终目标，如果身体状态不佳，就不要有执念一定要坚持下去，那样可能得不偿失 就医最好找行业内最好的医院，能够更精准，设备更完善 http://www.huasay.com/2023/03/09/put-rotten/ Thu, 09 Mar 2023 23:37:41 +0800 http://www.huasay.com/2023/03/09/put-rotten/ 大概我的心里早就摆烂了吧，投了几十份简历后的心灰意冷，失业5个月后的心态失衡。 这些天，我一直在心底里给自己发问，我努力了么？ 似乎，我早已忘记了努力两个字，它代表的是什么意义。 我还在恐惧么？一直以来我都是社恐内向的，我很害怕被问的哑口无言，我很害怕突如其来的失败，可是，当失败来临的时候，我又该怎么与自己和解。 对于失败或者无人问津，我却也给自己找好了借口，一切都推给大环境，推给市场寒冬，却无法正视着自己的无能，我常常掩饰着内心的失落，笑着怪市场环境。但内心深处， 可能也只有我自己知道，我以后还能做些啥，我在被淘汰的边缘，挣扎过，无可适从过，却不知道如何爬起来。 夜深了，该死的焦虑感又来了，为我这几天的摆烂而烦恼。那死去的灵魂在呐喊，快为自己活着而努力吧。 http://www.huasay.com/2021/10/31/dream-postgraduate/ Sun, 31 Oct 2021 11:56:27 +0800 http://www.huasay.com/2021/10/31/dream-postgraduate/ 清晨时分，做了一个让人诡异的梦。梦的内容很简单，却似曾相识，竟然是曾经做过的一个梦的续集，连做梦都开始有自动续的功能的么。 说说上次的梦吧，时间久远，已无法从脑海中记起多少细节，只能大概的描述下梦境的内容。 随着考研大军的越来越壮大，我也不免俗地想要成为其中的一员，在经过努力的准备后， 也考上了一所大学，这所大学名字叫上海长吾大学，可能是因为没有其他更好选择吧， 因为这是所985大学，也没挣扎，就选了这个大学，就这么愉快的收到这个大学的录取通知书了。 也感叹自己的努力没有白费。 上次的梦境是我经过努力拿到了一所985高校的录取通知书。而今天的梦境却从这时接着开始，很神奇，这梦隔着至少也几个月了吧。 我拿到录取通知书后，兴奋不已，彻夜难眠，临近去学校的日子，问了一些朋友，问了他知道这所高校么？却无一听闻，我很紧张，想从互联网上 找寻到相关的信息，却有点失望，却找不到痕迹。偶尔在一份老报纸上看到标题为『我的母校，上海长吾大学，一所有点特别的学校』, 上海长吾大学，一所以上海为名，却不在上海的学校，在西安这个古老有历史的城市下创办的一所民办学校，在历史的长河中生存下来，是一所985，211高校，在历史人文专业上有一点的造诣。 而除了这些信息，我却无从考证，我也即将开始踏上鲜有人知晓的大学的求学之路。 梦醒了，我有些恍惚，我开始百度，事实上也确实找不到任何关于这所大学的信息。 梦是幻境，给我制造了假象，在假象里，在虚虚实实里，我又能知前途如何。长路漫漫，奋力前行，我却听到了梦碎了的声音。 http://www.huasay.com/2021/10/09/note-log/ Sat, 09 Oct 2021 21:39:45 +0800 http://www.huasay.com/2021/10/09/note-log/ 这些年，慢慢地开始抑郁。时常想走出困境，却又不那么容易走出。 曾经，有一个至好朋友，当他离开后，就觉得整个世界都索然无味；曾经，病倒在床住院半个多月，只有孤单陪伴；曾经，许多美好的事情都想努力做好，却永远也做不好。慢慢地，也许不再有自信，不再有朋友，不再有关心，然后开始抑郁。 抑郁这个词是被用烂了的，经常听人说他们抑郁，可是他们真得抑郁么？我也不清楚，我也经常说我抑郁，但我却从未想过自杀，即使有时候真得特别压抑，就是彻夜的未眠，就是毫无心情的自我漫游，做着一些毫无意义重复的事情。我觉得这是情感上的孤独造就的，让自己无所依靠，是一连串的失败一连串的所谓的衰导致自己的崩溃。 谈谈最近的衰，想离职，被上级知道，打了个C，对，就是绩效C，这个怎么说呢，其实不算是衰，但也是不太让人开心的事；找工作被放鸽子，一个半小时后，问我是否还在，可能这也不算衰，只是没想到对方是这种人罢了；脚上长了鸡眼，越来越疼，选择了药除，结果流程长到要几个月，长时间的脚不舒服；骑自行车因为路上消防栓开着导致滑胎，摔的四肢全破，两支手碗只能提起一杯茶的力量；打印学历证书，回家了发现学历证书原件店员并没有给我。有些谈不上衰，可能自己也不太注意，才会让人觉得倒霉。 但是，谁不想有点舒心的事呢，谁喜欢一个月要进10来次医院呢，这几个月可能是进医院次数最多的吧。有时候静静的抒发出来，可能会更好受点吧。因为这些太过负面，和朋友说多了，也都是负能量，可能他们也并不愿意听，而只能自己听吧。所有的衰意，希望能够随时间而淡没。我也想做个快乐的人，请给我个机会。 当有时候精神昂扬的苗头初起，请给我点掌声，让我也能激情澎湃一回。 http://www.huasay.com/2020/08/18/live-is-not-easy/ Tue, 18 Aug 2020 00:05:26 +0800 http://www.huasay.com/2020/08/18/live-is-not-easy/ 深夜，蝉鸣，刚涂了药，旁边风扇呼呼大响，猫还在发呆。而我，思绪上头，压抑不住，还是决定写上一笔。 不知是我性格变了还是工作环境变了，现在开会，时常与产品经理吵闹。在大多数公司，产品经理与程序员是平级的，而在这公司，却不同，可能是产品驱导型的吧，产品经理像是小组里的老大，绩效评分，包括其他的一些决定，都由产品经理来主导。说说自己的想法吧，一个产品的好坏，固然产品经理重要，但也不能忽视程序员及测试的感受吧。现在开会大多数时候，产品就说几个字，我们这功能不管怎样，这个月底要上线，请你给我做出来，当然，我们的估时从来都是不听的，我说我东西这周这些时间肯定完成不了，他说肯定可以，当然你可以你来就是了。当然你又会说，你不是吃这门饭的，说到底，就是气势压人一等，话就可以放大声。这就是所谓的工作吧，其实有时候就在想，如果才能让团队有干劲，能够服从安排，能够心甘情愿的付出，其实很简单，能同甘共苦，能够自己做好表率，你一个产品，有时候给出的东西都是有缺陷的，你让人怎么按时完成，你一个产品，有时候别人工作的时候，你让人帮你查数据，一查就是一天，这部分估时算在谁身上呢。所以，你给功能定时的时候，想想有多少时间你把别人的给占用了。你是否考虑过别人，明明上周估的是两周，当然，周一请假，周二定时间，给你查数据一天，自己就两天的开发时间，你算5天，够牛逼的。有时候就算你说两周，但你也得看看你把人家消费的时间给弥补上去啊，难不成那些时间都得周末去补上? 其实人是该为自己争取权利的，我不再是以前的傻瓜了，完不成你想开掉我就开掉我，我自认为我也问心无愧。当然你认为我能力不行，我调岗，你招新人顶上就是。 我们都在为生活奔波，有时候这些委屈就只能自己承受着。成年人的崩溃，确实有时候就在那么一瞬间，你想要稳定，不一定别人愿意给你稳定。在三十岁之时，不再像年轻20来岁时那么意气用事，因为那时候不开心就是直接离职了，连吵都懒得吵，但生活的压力与能力的要求，这种年龄段就让人很纠结。只有自己强大，才有更多的选择权。 生活不易，且看山高水涨，却有心无力； 三十而立，纵使世间万般亏待，也应乘风破浪。 http://www.huasay.com/2020/08/10/get-ill/ Mon, 10 Aug 2020 21:46:41 +0800 http://www.huasay.com/2020/08/10/get-ill/ 想不起多少次得皮肤病了，印象中，学生时代，以前每个暑假开始，我就步入得皮肤病的节奏。这导致我每个暑假都过得很不舒心，有一半时间都在骚痒的时光中度过。 我一直都想不明白，一个粗糙的男生，皮肤会如此脆弱。动不动就来这一遭，毁了学生时代的美好暑假。心想，毕业工作了，不在外面浪了，总不会还频频得皮肤病吧。然而，工作后，依然还是逃不过老天所谓的‘眷顾’，对，它还是来了，虽会迟到，但从未缺席。想起那年夏天去找工作，本来信心满满的去苏州，住进旅馆才两天，好好的一个人，就先进了医院，人生地不熟的，满身的红疹子，在一家中西医馆中看了病蒸了桑拿，过了好一段时间才有好转，而找工作就暂时搁浅了。 旅馆是皮肤病容易引起的高发原因，自己因为住旅馆至少3次导致了发病，因为他们的有些床单并未清洗干净，还有各种螨虫在，因此很容易导致皮肤过敏。这次也不例外，而且越来越严重，从小颗粒状变成片状，从微红变成紫色。不得已还是去了医院，近些年来，去医院的频次也越来越高了，身体上的力不从心，这种感觉变得越发强烈，想想就感觉到绝望。 生活不容易，此时的我心力交悴。我心里多希望病痛离我远一点，而自己却感觉离他们越来越近。为什么我越排斥，它却越粘着我，恳请放过我。 http://www.huasay.com/2020/07/24/deep-night/ Fri, 24 Jul 2020 00:43:26 +0800 http://www.huasay.com/2020/07/24/deep-night/ 一：天气炎热 自从被骗后，夜里一两点睡觉已是家常便饭了，有时候并不是睡不着，而是心中压着的大石，总是让人在深夜想起来，这种感觉说不出来怎么形容。而天气的燥死，为自己深夜里无法入眠更加一筹。 二：淡忘过往 曾经相信世间所有的美好，无比想念以前的时光。有人说，那是因为现在过得不开心，生活不遂人意，才会怀念曾经。细想来这话也一点毛病也没有，如果现在过得好，肯定是沉醉于现在，又何必去想往事的美好呢。 深夜里，曾经多少次给自己打气加油，让自己能有勇气想起悲伤的事时，也不会难过的无以复加。但其实，不去想才是真正可以让人淡忘的。不去想这些，是不是生活会更舒心一点。但精神上的麻醉实在太难了，天天玩游戏，天天刷视频，其实也只是麻醉了短暂的时间而已。我向来是对这种状态嗤之以鼻的，而现在却只有这种状态才能把自己麻痹了，也真是讽刺与无奈。我渴望有朋友的关怀，渴望有朋友的记挂，但我不知道我还有没有这样的朋友。也许曾经有吧，现在已经没有了，不然，为什么有些人不会再来关心你了呢，我自己大抵上有时候会失望，大多数时候还是默认了其实他也不是我最好的朋友了。分开后，形同陌路，也好也罢，经历了这么多，也看开看淡了。 三：强大自己 我想我该怎样才能站起来，让自己着眼于现在，让现在更精彩一些，不至于魂不守舍，不至于时常崩溃。可能多学点技能让自己强点才能让自己摆脱现状吧。 http://www.huasay.com/2015/12/31/write-in-2015/ Thu, 31 Dec 2015 23:46:10 +0800 http://www.huasay.com/2015/12/31/write-in-2015/ 此时的我，在2015的最后的1个小时里写着今年的总结。忽然想起今年的第一天，也写了篇，叫流年，然后已到年末，又体会了一把流年。 2015，经历颇多，在已职满两年的公司辞职，然后回家休养生息 ，继尔去各省流浪，回来再找新工作，直至到年尾，心中却也想着再次辞职，一年的心似乎从未安定平稳，一直在游离，我时常问自己，是喜欢安稳还是喜欢漂泊，我却给不出答案，到了这年纪，却把早些年大胆的想法与规划慢慢抛弃，变得更加现实，人啊，总是会向实现低头，曾经不以为然，现在却深信不疑。 2015，我依旧是一个人，一个人漂泊，一个人逛街，一个人干任何事，我常常自我安慰，我已经习惯了这种孤独，其实细想这是事实，而不仅仅是自我安慰，从小到大的孤独，我反而觉得一个人独处的时候是最自由的，那个时候的我才是真我，与别人相处着的我多少都带着伪装的面具，要问我2016是否还继续一个人，如果可以，我还真想就这么一个人过着。 2015，健康是一大问题，晚上不停的熬夜，那个黑眼圈我感觉一年都没消过，也是的，一年中，真正在12点之前睡的又有几天呢，恐怕估计可以数过来吧，在入职新公司的那些日子里，肚子时常痛，低血糖的毛病又犯了，只是有了上次的经验，自己也不会那么轻易让自己晕倒，公司体检出来的毛病很多，尽管大多数可能只是耸人听闻，但也已经给自己敲响警钟，对，健康永远那么重要，没有健康的身体，做什么都力不从心。 2015，曾经以为是挚友的，也可能因为某些原因而导致关系破裂，曾经以为不可能再联系的，也开始破冰，尽管感觉关系也不再如前，我时常在想，如果当初我不那么固执，不那么斤斤计较，是否友情会更长久，我始终为这些事而内疚而耿耿于怀。我想如果可以，能不能重来一次 2015，人生就这样过着， 那些平淡无奇过往的痕迹有迹可循，希望我能从这些痕迹里得到的感悟，能在新的一年里领悟。 2016，但愿曾经一起走过的朋友能继续一起走下去，也祝愿大家拥有健康快乐的2016。。。 http://www.huasay.com/2015/12/05/snow-birthday/ Sat, 05 Dec 2015 22:20:10 +0800 http://www.huasay.com/2015/12/05/snow-birthday/ 杭城15年的第一场雪悄然而至，犹记得14年盼了整年也不见雪花飘零，未曾料及15年降临的如此之早。然而，等我发现的时候已是傍晚时分，多少有点懊悔自己一天躺床上，不闻窗外事，以至于外面发生了什么都不曾知晓。所幸一天三餐总不能都不吃，为了吃个晚饭我也得起床看看外面的世界。 雪花飘飘洒洒，地上由于积雨并未能积雪，而树上以及车背上，都铺上了薄薄的一层白雪，对于雪，我天生注定是有种厚爱的感情在的，南方不像北方，雪是常见的，在还小的时候，期盼下雪就像期盼过年一样，两两三三，嘻戏玩闹，别有一番气象，我喜欢穿着雨鞋踩在雪上的感觉，我喜欢在雪上印上脚印以及文字，我喜欢雪融化的声音。怀着满心的期待，撑着小破伞，有雪的日子天气总是较冷的，今天确实也挺冷的，冷风刺骨，由于今天是生日，在附近找了家面馆，点了份面，对于面，我平时都不喜欢吃，然而今天那份面不知道为何就感觉那么好吃，最后连汤都不剩，也许这与心情有关吧，也许是一天的饥饿的缘故吧，也许和天气也有些许关联。。。 吃完面出了店面，驻足了好一段时间，在那欣赏白雪飞扬，特别在路灯的映照下，光与景的融合，也是有特别的味道的，转身回家，只愿明天大地也已铺满积雪。 雪代表祥瑞，生日与今年的第一场雪同一天，是不是代表我这一年将是丰年 最后谢谢还记得今天是我生日的朋友，谢谢你们的祝福，也希望你们健康快乐 http://www.huasay.com/2015/02/25/rain/ Wed, 25 Feb 2015 22:14:55 +0800 http://www.huasay.com/2015/02/25/rain/ 已经许久没写日记，兴许是懒得整理思绪，抑或是早已丢掉了常写日记的习惯。在一场雨中，撑着破伞等公交，街道早已积水各处，而在夜晚行走在其中，有点压抑，那种压抑，像是想把伤心往事逼上脑海中不停地让你想，直到一件件的往里面堆积，然后爆发，然后脑海里也开始积满了那些伤感，那些由水积成的伤感，而这种现象就称之为脑子进水。 在一个路口，灯光有些黯淡，要乘的公交恰好转瞬而过，那意味着，在这雨天的夜晚，我又得静静地呆上那么十几分钟甚至几十分钟，走至站牌，脚的触觉告诉我鞋子已经进水了，雨还在嘀嘀嗒嗒作响，曾经，那一年，我离开家乡，去读大学的那天，就是在一个雨天;曾经我说过我喜欢雨，它能洗净的我眼泪与心灵的不纯洁;曾经，连续的半个月雨，我在病房中陪着病重的外公;曾经，外公去世我回家的那天雨下的格外大，在院子里撑起的小棚几次崩踏;曾经，就是在去年，也是上班的第一天，雨一直下，下了整整一个春天，敲醒了沉睡的大地，却敲碎了我的心。从此，我似乎不再喜欢雨了，它没有洗净我的心灵，却让我成为一个脏兮兮的男孩。所有的这些，就像那些无声的悲伤一样让人心情烦躁不安， 就像那些等待让人焦灼难耐，就像所有的心思涌上来止不住一样，才知道雨是另外一个世界的，我们隔着一层伞，谁也走不进谁的心，更是谁也理解不了谁。 车来了，放射出的红色二极管的光，有点刺眼… http://www.huasay.com/2015/01/01/flow-year/ Thu, 01 Jan 2015 00:07:24 +0800 http://www.huasay.com/2015/01/01/flow-year/ 染指流年，又只留下一年的回忆… 曾听人说，本命年便会流年不利，我不以为意，甚至不以为然，直到某月某日，忽然细细回忆，平平淡淡的一年，无波无澜，思想与行动却被侵蚀得支离破碎。不禁心中一颤，人生，意义在哪里… 所谓的意义，也曾经多少次质问自己， 那些轻描淡写的轨迹上竟然找不出让人欣喜或者让人激动的那么一瞬间。 我所期待的今年的爆发，我曾幻想着事业的前进与蒸蒸日上，直到年底，那些赶工，那些漏洞，那些问题依然还存在，忐忑不安甚至焦虑，与年初的拥有点小自信的自己，那么鲜明的反差，让自己无法面对，甚至指责自己。也许执行力真是差了点而让自己陷入了窘境。 我所期待的感情，就像云烟，最后散了…那种落寞，让自己无所适从，依靠与依赖的太深，导致那一时的崩溃，在崩溃的边缘甚至找不回自己，那时我还是太年轻了，曾经标榜着自己成熟，直到那一刻开始，才知道自己还是太稚嫩…然后渐行渐远，渐行渐远…也许是不着边际的远，让人心寒。 我们总是事后诸葛亮，总结的时候写得很好，而却始终不能做到未雨绸缪。抛开那些不切实际的暇想，抛开那些矫情忧郁的情绪，是不是能够看见阳光能灿烂点… 不想感概什么，只想在新的一年里愿自己能够开心的笑…只有那种笑才能感染自己的生活…一潭死水般的生活… 也祝愿朋友们健康快乐… http://www.huasay.com/2014/09/08/miss/ Mon, 08 Sep 2014 22:53:50 +0800 http://www.huasay.com/2014/09/08/miss/ 早已忘记了思念是什么感觉，就像一个人，在心中的位置慢慢地消淡，那么地模糊，有种感觉源于思念，毁于思念。 夜色渐晚，伴点秋风，偶尔零星小雨，我独自一个人行走在小道，黑暗带点落寞，打开手机，看着通讯录，想拨打，却在犹豫。终究还是在黯然灯光下，独自神伤，在灯光的映衬下，雨点有时变得如此明显，每滴落一次，就像击中心底的那些弦，有点神经突然抽搐的感觉。人不知道所以然，在那一条长长的小道上来来回回渡步，直至把心头的那些曾经的思念或者心头的那些烦恼或者那些压抑或者那些本来该做本来想做的想法踱得一干二净。或许空白的脑海才适合我。我终究还是转身离开把手机放回口袋，将那些思念原封不动存回至他们原来的地方。 抬头望天，寄希望于明月相思也能寄千里，无奈，天公不作美，那些浓厚的云层里伴着灯光，发出来的假假的光线，显得那么不自然，就像我心里的那份不自然一样。失望，确实有点失望…低下头走回家，那个家，只有我一个人，当然也还能记起中午爸妈还在时的那副景象，那是仅存的一点慰藉了。我们都不容易，他乡异客，搁至往年， 你在彼乡，我在此乡，也许也只有过年才能团聚。 我把那份思念变成了文字，却无法带给你，那些我爱的人们…这一次，我又失约了。 http://www.huasay.com/2014/09/07/the-west-lake/ Sun, 07 Sep 2014 16:48:10 +0800 http://www.huasay.com/2014/09/07/the-west-lake/ 来杭城已一年，却很少去西湖，一是没人陪，二是长在江南的人似乎对这些山山水水的景色并不感冒。上次游西湖已是去年了，而与西湖的渊源可以追溯至初二，那是我第一次也是来杭前的惟一一次，我记得那时与表弟，舅舅及外婆爸妈一起去的，这是那一次仅存的记忆了。 本着中秋三天不能全宅三天的想法，所以还是抽一天去外面走走，而西湖还算是个好的选择吧.久违的西湖，是否还能一见如故，沿着葛岭至断桥，远望，断桥上的行人络绎不绝，但没有想象之多，也许还假日第一天吧。从葛岭沿湖至断桥，旁边大亭俨然已被老年人所占，老年活动中心，当然也挺欣赏一群可爱的爷爷奶奶，在那里奉献一首又一首他们那个时代里经典的歌。行至断桥，各路摆拍人士已占领桥的各处，有时乱入镜头也尴尬的遭到摆拍者的白眼。桥侧一旁荷莲密集，遗憾的是错过了荷的花期，偶尔也有几朵含苞待放的，偶尔也能见到正盛开至美的，然而在一大片的荷莲深处，显得那么美丽却又如此的让人失望，让人不禁一叹，游西湖得等到荷开之时才别有一番韵味。站在断桥上，眼界还是很开阔的，两边湖水在微风下荡漾。远处的游船不一而行，不知道哪天游客爆棚的时候，又该是怎样的一番情形，游船占领着湖面也很壮观吧。断桥行毕，踏入的是白堤了，白堤两侧，放风筝的大叔们是一道亮丽的风景线，有时风筝飞至高得肉眼也看不见，而有时风筝飞至湖面上方，夺人眼球的莫过于雄鹰状的了，栩栩如生，像雄鹰在翱翔，甚是霸气。情侣与游客，还有小商贩们当然还有摄影爱好者，白堤上一路都有他们的身影。白堤两侧，有作为西湖十景的平湖秋月，当然白天去看不出任何秋月的味道，赏月之地中秋夜肯定是熙攘之地了。 走马观花般看完平湖秋月，右侧行至几十米，即为博物馆了，各种博物馆坐拥， 看惯了外面的山山水水，不妨进去看看里面的历史，当然这次我还是没有进去，下次有机会再进去吧。再走便是清行宫遗址了，是清代多位帝王出行西湖时的居住之地，坐落于孤山脚下。对于有历史底蕴的景点与还是历史知识缺乏的我，大概瞄了几眼便走了，当然行至此处，一对夫妻在那里揣测里面的树是什么树，是柿子还是杏子，我感觉是柿子，那上面结得果实实在太像柿子了。离开，便是著名的楼外楼，怎么个著名法，听路人说，有首诗是“山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休”里的楼外楼就是指该楼，我听了听，好像似乎是有那么个道理在，但反应过来感觉当初的语文老师不是这么教的，然后在楼外便百度了一下，果不其然，我被路人误导了。再往前便是西冷印社了，是国家非物质文化遗产吧，第一任社长是吴昌硕，似乎还是听过这个名字的。行至西冷桥，右侧便是孤山入口，一旁便有秋瑾墓，而西冷桥的另一侧，便是钱塘苏小小之墓了，再过一个路口，便是武松之墓。不知是不是之后修建的，总感觉是为了景点而融合墓地。而孤山路与北山街的路口，便是苏堤的南面入口了…相比白堤，苏堤两侧的树木更茂盛，像是在林荫大道中…当然走完白堤已经累得不行的我，在苏堤并没有仔细看其周边景点，曲院风荷印象最深的却是一旁的小猫咪，真是猫咪泛滥，但小猫的可爱，真让人想抱只回家。而花港观鱼，却少了点雅致，没有多大吸引力。 而这一趟西湖行，走得却是很累的，像一个匆忙的过客，疲惫里带着倦意，多少其实有些失望，就像路上也听到有些失望的游客一样，名气太大而带来的失落感…一度曾经让我迷失在一个问题，旅行的意义是什么，走马观花不如不走，以前在苏州也在想，现在在杭州也在想，无论怎么的天堂美景，却提不起多大雅兴，而藏在我心底的旅行梦，是否只是个空壳…我在怀疑我的动机，从以前到现在，也许未来也一样。 http://www.huasay.com/2014/09/06/september/ Sat, 06 Sep 2014 00:44:33 +0800 http://www.huasay.com/2014/09/06/september/ 9月是特殊的一月，回忆在脑海里一长串的足迹，在那年9月，我认识了我最喜欢的人，在那年9月，我只身来到杭州，而在此时，细细想来，已来杭州一整年，也喜欢一个人将近2周年了，那些发生在9月的事情，总在脑海里挥之不去，无论是喜抑或是悲，所有的故事或者所有的心结我希望在9月能够告一段落。 繁忙的8月份，也不知道从何时用繁忙两字来形容，或者是工作带来的压力吧，或者是自己又找了个借口为8月份的逝去而掩饰自己内心的不安。以一次搬家作为8月与9月的过渡，那是一件让人很费心的事情，独身一人，因为性格的原因，在这样的一个城市我并没有什么朋友，什么事自己都得想办法，有时也会为自己的智商而买单，有人说那是为自己的智商交智商税，我听着似乎也是挺合理的。对于新家，谈不上多满意，也谈不上多失望，毕竟也算是栖身之所，我喜欢一个人坐在窗上默默的发呆… 过两天就中秋了，爸妈他们说到杭州来工作一个月，刚好中秋他们也在杭州，以前你们是漂泊的人，我甚至一年只能见你们一两次，一直过着寄宿的生活，这一点我一直都耿耿于怀，也许就像我现在，也和你们当初一样在外面漂泊，才能更深的理解你们吧。希望中秋你们有空，我们可以在异地能团聚一次。不然可能又得到年底过年时分才能相见了。 现在的我，在如此安静的夜晚，心似乎还能平静下来想一些事情，一直对自己的人生的规划很不明朗表示很迷茫… 我不知道我将来会怎样，就像那一连串的省略号，如此漫长却又只能一直走下去。我希望有一天我也能脑子突然开窍，想通一些事情，想通以后该怎么走，以至于不会做一个纠结体。 今年9月，明年9月，给自己一个9月之约… http://www.huasay.com/2014/08/02/their-happy/ Sat, 02 Aug 2014 22:34:44 +0800 http://www.huasay.com/2014/08/02/their-happy/ 每一个不属于我的节日来临之后，我总会矫情一番，或者眼光里伴着嫉妒，或者情绪里还夹带些不屑，总之，那天的心情是复杂的…特别是那些团聚爱情之类的节日，对于漂泊在外的单身人士来说，那是一剂猛药，落寞感也随之袭来。七夕将末，此时鹊桥上的他们也度过了属于神话里的那一天…而随即而来的又是一年的期待…我曾被这凄美的爱情故事感动得潸然泪下，也感叹于他们的爱情之永恒，后来，我想，这到底只是神话里的故事吧…故事终究是故事，带给你的是感动，留给你的是幻想。 今天的天气有些微凉，对于夏季来说，是再合适不过的天气了，而这样的天气，你即使抬头望天，也看不出漫天星辰，似乎在这样的晚上，鹊桥相会少了点光芒… 白天，在凉风习习下，独身走至运河边，杨柳飞扬，带点惬意的遐想。两侧时而可以看到一对对的情侣相拥而坐而牵手而走，河上的油轮来来回回，游船也时而飘过…远处的公交船也凑起了热闹，当然这些其实不是今天的专属，只是在特别的日子，总让人看出特别的氛围。杨柳依依，古时折柳送别，让人总感觉柳与送别悲伤之情相联系，多少有点让人心中有点离别之痛，当然，这只能怪我联想力太丰富，估计也是矫情多了的缘故… 在外面看了风景，自然是回窝了，因为今天的风景实在太美，所以我感觉趁早的回窝睡觉比较实在…然后在午后，大睡…似乎窗外的一切门外的一切都不属于我一样…世界宁静了…今天就是个周六嘛… http://www.huasay.com/2014/07/23/remember-summer/ Wed, 23 Jul 2014 22:57:39 +0800 http://www.huasay.com/2014/07/23/remember-summer/ 此时，架着一台风扇，吹出来的风是微热的。当同事说你房间里没有空调，这个夏天该怎么熬过去的时候，我表现得很淡定。没有一个夏天，我是在空调房里睡的，真的，从小到大，尽管记忆已模糊不清，可夏天的记忆却是那么深刻，像是夏天会发生什么大事一样。 去年此时，我在上一家公司辞职，而我在辞职后接下公司的最后一个项目，在租的顶楼房间里，阳光直射，把整个房间烘得如开水房一般，那段时间，我工作到夜里4-5点，也只有夜里的温度才能保证工作效率，白天，我却用睡意抵挡炎热，而醒来后，第一件事就是将房间搞开一个水房，倒入一桶又一桶的水以抵制温度，在熬过20天之后，完成了项目，领了4000元我一直在问到底值不值…随后我离开了那个城市…在炎热中，工作还得找，为了养活自己，一个人去苏州，那是我第一次一个人出省，苏州，不知道因何原因去，也许是因为上有天堂，下有苏杭吧，在苏州，住进一家家庭旅馆，也只有家庭旅馆一天10多块或20来块的住宿费才能维持更长的找工作历程，然而，住进的第二天就长了皮肤病，第三天全身蔓延，当时真得很沮丧，失望，甚至不知道接下来怎么办…思左想右，还是去了趟医院，而后，就花了这里的第一笔钱500，说实话，当时挺心疼的，毕竟我还算是个钱奴。在炎热中奔波，在苏州待了20天，失意怅然，卷了行李走向杭州，苏杭，以苏为起点，以杭为终点，然而我累了，在杭州仅仅待了一星期，就定下了工作，一直到现在，想想也将近在这公司工作了一年了，且不论好坏，毕竟我们同甘共苦走过，我们必须还要前进。 且不忆了，忆昨惜今。仅当作今晚心情烦躁时的一番回忆吧… http://www.huasay.com/2014/07/14/catch-cicadas/ Mon, 14 Jul 2014 22:28:54 +0800 http://www.huasay.com/2014/07/14/catch-cicadas/ 时值夏日，群蝉萌动，其声不绝于耳。清晨天还未通透，只闻蝉声已凌驾于天，声声催人起，睡眼惺松之际，叨叨几句，便再次闭眼。而在夜晚之时，夏蝉与蛙声缠绕一起，往往都伴着此声作为催眠曲，才能入眠。 今日 ，因口渴而入一小卖部，结付款之时，忽一人惊讶问收银员，你听，此声为何叫吵不停？甚是感觉好奇，那人见收银员不语，便一阵追问，为何它能不间断叫，中间不停顿…收银员答，这大概是知了在叫，那人还是一脸疑惑，我猜大概是外来人吧，江南夏季时节，蝉是必会按时来到的，至于北方或者西部，便不了解了。 付款毕匆匆回家，途中便遇一中年男人携其妇其女其子拿一类似鱼竿物捕蝉，我也顿感好奇，昔日捕蝉，必是亲自用手去捉，然成功率极其低下，蝉其反应，说其反应慢，其反应其实也快，说其反应快，有时发觉其反应也就一般如此罢了。再定眼看其儿子之手，执一网袋，袋里已裹近20来只蝉，蝉入袋，则安详得多，便不见其叫了。男人每听见蝉在树上呼叫，就前往树底仔细察观蝉之所在，然拿其手上长竿慢慢挪至蝉侧，蝉不觉，便突然将长竿往蝉处方向移，此时，蝉已挣扎不了，看长竿顶部似裹了大块粘胶物，将蝉翼牢牢粘住，蝉在挣扎却也无济于事。男人说，回家吧，烤蝉，其一大家子便兴奋往远处奔走，顷刻背影尽失。 蝉其一身，皆是药物，油炸金蝉更是被人津津乐道，几多人觊觎着你的身躯，夏蝉，我只想道一声，保重…既然如此，为何还高调吟唱…抑或是在为自己逝去而谱写悲壮之歌 http://www.huasay.com/2014/07/05/roll-around-of-days/ Sat, 05 Jul 2014 21:32:55 +0800 http://www.huasay.com/2014/07/05/roll-around-of-days/ 已不知从何说起,只是蓦然的想起,发现许久未曾写日记了,记忆里的那些本该深记的也悄悄地泛白,再回首,已是那些残缺的记忆碎片,拼接出来的那些不完整不完美的点滴.我开始想念,想念那时的自己,也开始谴责,谴责着现在的自己.我甚至不知道自己将来又该怎么走.那些迷茫时的惊惶失措,还在记忆里泛起涟漪…迷茫带来的那种气息,使自己丧失了动力,开始安于现状,不求上进. 两年了,毕业已两年了…再往前推的那个时刻是6年,那时带着的憧憬离开了家,去上大学,还记得那是第一次离开家,我依然记得,坐上车那时的忐忑不安,在老师的洗脑下,我们都以为大学是天堂,也许确实是天堂吧…只是我与天堂隔了一层膜,融入不了…在茫然中过了一年又一年,现在回首,大学里我到底做了什么,却无法想起一件让自己引以为傲的事情,忽然有种莫名的悲伤感袭来…我似乎落后了,落后于他人一截又一截…我甚至有点自抱自弃地在那里悔恨,这到抵是一个失败者吧…从大学毕业后,我在想我学到了什么,是我不够努力么,还是我真得缺乏智慧,只是到头来想想,只是感觉这一切都是命运,似乎冥冥中命运注定的,人总不相信命运这东西的存在,可总喜欢拿命运来慰藉自己.但我相信所谓的命运,而我的命运,从以前到现在,似乎被性格决定了,性格决定命运,命运决定成败,有时想想也不无道理.也许只有这样想我心里才会好受点吧…说到底,我是一个善于骗自己的人,正如有人说,连自己都骗,真狠,如果我真有那种狠劲,也许现在我的生活会比我想象的更美好些吧… 我还是还是当初的自己么,我想我还是的,我还是很好强很较真的,我感觉自己做得不好自己我感觉自己比同学混得差,我心里不是滋味,我拒绝了所有的同学会,如果有一天,我也可以自信满满的,如果有一天,我也能让自己去参加同学会,如果有一天…我希望那不是如果… 想想这两三年,自己的心态得改变,不改变我依旧会是个小丑,有些事,本不该至于此,心却收不回来了,失魂落魄的,感觉我就这样让我的灵魂飘荡了两三年,两三年的青春啊,两三年的时光啊,我还在寻找灵魂的时候,别人却都在努力,我又何时把那刻游荡的心找回来呢,我又何时能安心的过着自己的生活呢…有些事,有些人,过去的都让他过去吧… 此去经年,应是良辰美景虚设,还记得那首词么…此去经年,有良辰有美景,且过且珍惜吧… http://www.huasay.com/2009/07/26/thinking-in-rain/ Sun, 26 Jul 2009 16:05:26 +0800 http://www.huasay.com/2009/07/26/thinking-in-rain/ 雨加快了步伐 而我却停住了脚步 看着行人紧张的神情 自己却有丝丝地喜悦 也许是久违的笑容 让我变得如此轻松 雨拍着我的肩 萌生出前所未有的鼓励 这是我多年的期盼 雨抚过我的心 那种无可言状的激情 复活了那曾经枯萎的心 雨轻吻着我的脸 一种莫名的快感 给了我多少勇气 也许时光没有风化掉的那段记忆 雨水可以冲淡 我在雨中徘徊 任凭风吹雨打 任凭痛消愁灭 雨滋润了我的心 我驻足在雨中 从未有过的舒适